Đọc mà không cười không phải là người

[Gakonbietbay]

Giờ toán, cô giáo hỏi Johnny:

“Johnny, trên cây có năm con chim, em bắn rụng một con, vậy còn bao nhiêu con?”

“Không còn con nào ạ”, Johnny trả lời, “bởi chúng sẽ bay đi hết.”

“Câu trả lời là còn bốn con”, cô giáo trả lời. “Nhưng cô thích cách tư duy của em.”

Johnny nói: “Em có một câu hỏi cho cô. Ba phụ nữ ăn kem trong tiệm. Một người liếm cây kem, một người cắn cây kem, một người mút cây kem, vậy người nào đã có gia đình?”

“Hm,” cô giáo thận trọng trả lời, “tôi đoán là người mút kem?”

“Câu trả lời là người đeo nhẫn cưới”, Johnny nói, “Nhưng em thích cách tư duy của cô.”
__________________________________________________ _____________________________
Có một nhà toán học tài giỏi nhưng rất nghèo;trong khi tên hàng xóm bất tài nhà bên lại rất giàu có nhờ tài sản thừa kế. Một hôm bụt hiện ra trong khi anh đang than thân trách phận:
-Ta cho con 4 điều ước nhưng con ước gì thì hàng xóm của con cũng dc gấp đôi.
Không kịp suy nghĩ anh ước ngay:
-Con ước có một cô gái xinh đẹp làm vợ.
Quả nhiên chỉ trong chớp mắt một cô gái cực xinh xuất hiện nhưng nhìn sang thì tên hàng xóm cũng đang hú hí với hai cô cùng một lúc.Anh ước tiếp:
-Con ước có một ngôi nhà 2 tầng.
Điều ước nhanh chóng thành hiện thực nhưng tên hàng xóm lại có được ngôi nhà 4 tầng.Quá bức xúc nhưng với tư duy của một nhà toán học anh nhanh chóng nghĩ ra kế hay:
-Con ước mình bị mất đi một... hòn.
Không cần kiểm tra kết quả anh ước luôn điều ước cuối cùng:
-Con muốn số... hòn của con nhân lên gấp đôi
Thế là từ đó anh vui vẻ sống trong ngôi nhà sang trọng với người vợ đẹp như hoa hậu bên cạnh còn tên hàng xóm dù nhà cao cửa rộng lại có 2 cô xinh như mộng nhưng chẳng làm dc gì bởi quy luật 0*x=0.
__________________________________________________ _____________________________
Bé Vôva vào lớp 1. Để buổi đi học đầu tiên của các cháu được hứng thú, cô giáo bắt đầu bằng trò chơi đố vui.
Cô nghĩ đến cái bàn, rồi đặt câu hỏi :
- Đố các em, trong nhà ta có cái gì bằng gỗ, có 4 chân?
Bé Vôva nhanh nhảu:
- Cái ghế ạ
Cô gật gù, ừ, cái em nghĩ cũng được đấy, nhưng mà câu trả lời của cô là cái bàn. Rồi cô đố tiếp, lần này cô nghĩ đến con mèo:
- Đố các em, trong nhà ta nuôi con gì có 4 chân mà các em hay vuốt ve nó?
Bé Vôva vẫn là người nhanh nhất:
- Thưa cô, con chó ạ.
- Ừ cũng được đấy, cô nói, em giỏi lắm, nhưng cái câu trả lời của cô là con mèo cơ.
Bé Vôva xin phép cô ra câu đố:
- Đố cô, cái gì mà đàn ông hay giấu trong quần lâu lâu lấy ra sử dụng, dài dài, tròn tròn , đầu đỏ đỏ...
Chưa nói hết câu, cô giáo đã nổi giận ngắt ngang:
- Vôva, sao em dám ăn nói bậy bạ như vậy
Nước mắt lưng tròng, bé Vôva thút thít trả lời:
- Cái mà cô nghĩ cũng được đấy, nhưng câu trả lời của em là những que diêm cơ...
__________________________________________________ ______________________________
Giờ học tiếng Pháp hôm đó có 1 giáo viên đến dự giờ nên cô giáo rất run. Cô vừa viết lên bảng một từ tiếng Pháp và hỏi:
- Em nào có thể nói cho cô biết nghĩa của từ này không?
Đúng lúc đó thì cô làm rơi viên phấn xuống đất. Lúc cô cúi xuống nhặt thì ông thầy ngồi lẩm bẩm câu gì đó. Vova vội giơ tay xung phong trả lời.
- Mời em Vova, từ này là gì?
- Dạ, thưa cô nghĩa là "mông to quá" ạ!
- Ngồi xuống, 1 điểm. Cô giáo tức giận nói
- Lần sau nếu không biết thì đừng có nhắc bài nhé!. Vova quay sang hầm hừ nói với ông thầy ngồi cạnh! =))
__________________________________________________ ______________________________
Cô giáo hôm nay mặc áo mới, trên ngực thêu hoa hồng. Thấy các học sinh chăm chú nhìn, cô giáo rất vui, hỏi: "Thế các em có biết hoa hồng sống bằng gì ko?"
Vôva trả lời: "Thưa cô bằng sữa ạ" Cô giáo đỏ mặt đuổi Vôva ra đứng hành lang.
Thầy hiệu trưởng đi ngang thấy Vôva vật vờ ở ấy, hỏi đầu đuôi sự tình rồi nói: "Vôva em nhầm rồi, hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu"
Vôva lầm bầm:"Em đâu biết rễ nó dài đến thế"

[nick_iloveyou]

Moá ơi =)) mắc cười wá :)) , bạn lấy cái nì ở đâu zậy, post típ đi ^^

[Gakonbietbay]

Lớp 3. Giờ thực vật
Cô giáo trẻ vào lớp và vẽ lên bảng một quả táo. Cô hỏi:
-Các em cho cô biết đây là cái gì.
Vô Va đứng dậy xin phát biểu.
-Thưa cô đây là cái mông ạ.
Cả lớp cười ầm ỹ. Cô giáo trẻ không thể nào ngăn học sinh được. Cuối cùng cô không chịu đựng được liền khóc nức nở rồi chạy lên phòng thầy hiệu trưởng. Thầy hiệu trưởng hỏi gì cô cũng chỉ nức nở :Cái mông, cái mông!.
Nổi giận thầy hiệu trưởng xông thẳng xuống lớp học. Vừa vào đến lớp thầy nhìn lên bảng rồi quát to:
-Đứa nào vẽ cái mông lên đây?
__________________________________________________ _____________________________

Vova phàn nàn với bạn ngồi cùng bàn:
- Hôm qua tao bị ông già tẩn 2 lần.
- Vì sao vậy?
- Lần thứ nhất-Tao cho ông ấy xem sổ liên lạc, trong đó toàn điểm xấu và những dòng của giáo viên về những tội nghịch ngợm. Còn lần thứ hai là khi ông ấy nhận ra đó là quyển sổ liên lạc cũ của ông ấy
__________________________________________________ _____________________________
Lớp học đang yên tĩnh, đây đó vang lên tiếng nói chuyện của lớp bên cạnh . Bỗng có một luồng gió nhẹ hất tung váy cô giáo lên .
Cuộc khẩu cung bắt đầu:
- Misa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy bắp chân cô .
- Đuổi học 1 ngày .
- Maika! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy đầu gối cô
- Đuổi học 1 tuần .
- Sasa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy đùi cô .
- Đuổi học 1 tháng
- Vova! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
Vova xách cặp lên:
- Chào tạm biệt các bạn, hichic, hẹn 1 năm nũa tớ quay lại
__________________________________________________ ___________________________

Vova được bố mẹ cho đi Sochi nghỉ hè để tránh các câu hỏi ..khó trả lời của trẻ con thì trước khi ra bãi tắm mẹ Vova nói với con trai :
- Nếu con thấy cái bị trong quần bơi của bác nào ngoài bãi biển càng to thì bác đó càng đần, còn trước ngực của cô nào có balô càng to thì cô đó càng ngu ! nhớ chưa con !!!
Sau công đoạn "lên dây cót" cả nhà hùng hổ ra bãi tắm, tự nhiên quay đi quay lại hai mẹ con lạc mất ông bố. Bà mẹ mới hỏi Vova:
- Lần cuối cùng con nhìn thấy bố là vào lúc nào?
Vova trả lời :
- Con vừa thấy bố đứng ở đằng kia, bố đang nói chuyện với một cô cực ngu, và con thấy bố mỗi lúc một đần đi mẹ ạ !!!
__________________________________________________ ___________________________

Vova thi hoc kỳ. Đây là kỳ thi vấn đáp.
Thầy giáo hỏi :
- Thế cậu có biết trong phòng này có mấy cái đèn không??
Vova nhìn lên trần nhà và đếm:
- Thưa thầy có 4 cái ạ!!!
- Sai rồi, có năm cái.
Rồi thầy rút trong túi quần ra một cái bóng đèn.
Kỳ thi sau, Vova lai vẫn gặp ông thầy nọ,
- Vẫn câu hỏi trước đấy cậu thử trả lời xem nào!!!
Vova thản nhiên đáp :
- 5 cái ạ!!!
- Cậu lại sai rồi, lần này tôi không mang theo cái bóng đèn nào!!!
- Nhưng lần này em mang thưa thầy!!!
Vova rút trong túi quần ra 1 cái bóng đèn!!!!!!!!!!
__________________________________________________ __________________________

Trong một cuộc thi "Chúng ta biết gì về phụ nữ" do tạp chí "Phụ nữ" tổ chức. Người đoạt giải nhất: Vôva - 10 tuổi.

- Bức thư gửi ban tổ chức từ một thành viên: "Tôi biết đàn bà từ năm 12 tuổi, năm nay tôi đã 68 tuổi, vậy mà ban tổ chức lại cho rằng một thằng ranh con biết về phụ nữ hơn tôi!"

- Thư trả lời của ban tổ chức: "Trong câu hỏi đầu tiên của chúng tôi "Ở đâu phụ nữ lông xoăn nhất (từ "lông" với "tóc" trong tiếng Nga chung một từ), Vôva trả lời đúng "Ở trung tâm châu Phi", còn ông trả lời ra sao? Lại còn vẽ minh hoạ nữa. Câu hỏi thứ hai của chúng tôi "Cơ quan chính của phụ nữ tên gọi là gì?". Vôva trả lời đúng "Hội phụ nữ thế giới", còn ông trả lơi như thế nào? lai còn gửi cả hình minh hoạ nữa. Câu hỏi thứ ba của cúng tôi "Người phụ nữ khắc khoải chờ đợi cái gì hàng tháng?", Vôva trả lời chính xác đó là "Tạp chí Phụ Nữ". Còn ông, ông trả lời ra sao? Đáng mừng là ông không gửi gì để minh hoạ."
__________________________________________________ _________________________

Ông bố giận dữ hỏi ba đứa con trai:
- Thú thật đi, ban nãy đứa nào đứng trên kia đổ bô thẳng xuống sông?
Ba đứa im lặng. Ông bố tiếp:
- Chúng bay hãy nhớ lại chuyện ông Washington và cây anh đào. Bấy giờ, Washington cũng trạc tuổi chúng mày trót dại chặt cây anh đào, nhưng đã thú thật với ông bố. Điều đó khiến bố ông ta rất tự hào.
Nghe vậy, thằng bé thứ nhất liền thú nhận. Ông bố thở dài rồi cầm roi lên chuẩn bị vụt cho nó vài roi.
- Bố! - thằng bé phản đối - Bố vừa kể chuyện Washington nhận lỗi thì được ông bố tha cơ mà!
- Đúng vậy, nhưng khi Washington chặt cây thì bố ông ta không ở trên cây
__________________________________________________ ________________________

Một người trở hai cái túi rất to đi trên đường. Một trong hai cái túi rơi ra vài đồng tiền xu. Viên cảnh sát gần đó thấy thế liền hỏi:
-Anh lấy đâu ra cái túi đó thế?
-Dạ...nhà em ở gần quán bia. Cứ mỗi khi có thằng nào ra gốc cây "làm bậy" thì em lại cầm kéo đến và dọa: "Nộp tiền ko tao cắt!!" - Người đó trả lời
-Haha...hay đấy. Thế còn cái tui kia đựng gì??
-Dạ...có phải đứa nào cũng chịu nộp tiền đâu!!
__________________________________________________ ________________________

Truyện này CON GÁI KHÔNG NÊN ĐỌC (đọc xong đừng có la đó):

Ba phụ nữ đang đi dạo. Người phụ nữ thứ nhất xinh như mộng nhưng chỉ số IQ không vượt quá 50. Người phụ nữ thứ hai xấu xí nhưng lại thông minh xuất chúng (như Einstein nhưng mặc júp và đeo bông tai). Còn người phụ nữ thứ ba thì vừa đẹp tuyệt trần vừa thông minh xuất chúng. Bỗng nhiên một trong ba người nhặt được một cây đèn giống y hệt cây đèn thần của Aladin và thử chà xát nó. Một vị thần liền xuất hiện và nói:
" Các cô vừa mới giải phóng tôi ra khỏi cây đèn là nơi đã giam tôi suốt hai ngàn năm nay. Ðể tỏ lòng biết ơn, tôi sẽ cho mỗi cô một điều ước."
Người phụ nữ thứ nhất xinh như mộng nhưng ngốc nghếch nói: "Tôi muốn được thông minh" và liền tức thì chỉ số IQ của cô ta nhảy vọt lên 130 điểm.
Người phụ nữ thứ hai thông minh xuất chúng nhưng xấu thậm tệ nói: " Tôi muốn được xinh đẹp" và liền tức thì cô biến thành một giai nhân tuyệt sắc.
Cuối cùng thì người phụ nữ thứ ba vốn đã đẹp và thông minh yêu cầu: "Tôi muốn được đẹp hơn và thông minh hơn" và liền tức thì cô biến thành một người đàn ông.


Trong đây có ai học lớp 10Ă ko. Đoán xem tui là ai

[noitiengtunho]

Xin lỗi vì bon chen , mấy cái này ở bên box văn học có mà đầy :D , wa bên kia đê , hehe , ko thú vị ko lấy tiền , sở dĩ tui ko post bên này là vì đây không phải ... sáng tác học trò thôi

[Kumiho]

chài chài, tao sợ mày wớ nha Nam. tao năn nỉ muốn chít mà mày nói ko zô đây :T. zậy mà bi h mày zô đây post mí bài nì ... méc cười wớ àh =))

[Kumiho]

bổ sung thim cho mày nữa nà gà kon
- Sao lại có người thích múa rìu ra mắt ....Nguyễn Đình Chiểu vậy ta?

- Nếu bạn tiếc nuối điều gì đó vào buổi sáng thì HÃY NGỦ ĐẾN TRƯA!

- Càng tiếp xúc với nhiều người, tôi càng yêu con chó của mình hơn.

- Mọi người ai cũng muốn lên thiên đàng, nhưng không ai muốn chết cả!

- Cuộc sống trên Trái đất này quả là đắt đỏ, nhưng dầu sao thì mỗi năm ta cũng được một chuyến du lịch miễn phí vòng quanh Mặt trời!

- Con cái là sợi dây hạnh phúc của hai vợ chồng. Tại vì nếu không có con cái thì vợ chồng ở với nhau dễ hục hặc, gây lộn cuối cùng là đánh nhau. Nên khi có con thì họ đã chuyển qua đánh con mà không còn thời gian để đánh nhau nữa.

- Tình yêu luôn vĩnh cửu. Chỉ có bạn tình là thay đổi thôi

- Kỷ lục có lỗi gì mà luôn bị phá?

- Hữu duyên, siêng trốn, năng tương gặp,
Vô duyên, kiếm việc, tốn đơn hoài!

- Đừng chết vì thiếu hiểu biết, Hãy chết vì ... quá thông minh !!! "
Thảo nào ...Những người bình thường thì sống rất lâu, khoảng 70 - 80 tuổi - thậm chí >100. Còn các thần đồng thì ... toàn chết sớm !!!

- Sạch sẽ là quan trọng nên tắm lâu sẽ ....bị cảm

- Đừng đút tay vô túi quần nếu quần bạn không có túi,hehehe



- Chẳng biết sau này ra sao nữa,
Nếu có ra sao cũng chẳng sao.

- "Học,học nữa,học mãi"cho nên ta học hết 12 năm,thi xong ĐH ta học nữa,tốt nghiệp ĐH xong ta đi làm để kiếm tiền đi học tiếp,học xong cái này,ta lại học cái kia,học xong cái kia,ta lại học cái nờ,học tới năm 70 tuổi,ta già và chết. Vậy ta học mãi để làm gì?

- Sự học là vô hạn,đời người là hữu hạn. Không nên lấy cái vô hạn phục vụ cho cái hữu hạn

- Cuộc sống là gì? cuộc sống đơn giản là sự đi dần đến cái chết

- Cảm giác lạ luôn đến, cảm giác quen vẫn phải quen!

- Tôi thà sống giàu sang sung sướng còn hơn là sống nghèo mà không có tiền

- Sống trên đời này người giàu sang cũng như người giàu có

- Nếu nói về những người già trước tuổi thì đó là những người sinh ngày 29/02. Vì cứ sau 4 năm thì ... họ mới được 1 tuổi.

-Không có bài nào khó, chỉ sợ ... không biết làm.

-Người xấu thì tui thấy nhiều rồi nhưng xấu như bà tui mới thấy lần đầu.

-Kính thưa quý vị và các bạn, người về nhất trong chặng đua hôm nay là ... trọng tài.

-Tình yêu có màu gì nhỉ? Xin thưa, đó là màu nho (bạn thử đọc lái lại xem).

-Tìm vợ anh hả? Dễ lắm,cứ đi thẳng rồi quẹo trái, quẹo trái, sau đó quẹo trái tiếp rồi quẹo phải anh sẽ gặp được vợ.

- Tiền thì không thành vấn đề,nhưng vấn đề là không có tiền

- hôm nay là 23 nhỉ
ừ ngày mai là 24
vậy ngày mốt là 25
tuyệt vời. câu thật thông thái

- Không có việc gì khó,chỉ sợ không làm được

- Không có việc gì khó
Chỉ sợ lòng không bền
Đào núi và lấp biển
Nếu khó quá thì thôi

- Ta về ta tắm ao ta,dù trong dù đục,ao người vẫn hơn

- Gà mái tâm sự với một con chó đang có mang như thế này chứ:
_Số tôi khổ quá chị ạh, sao mà tôi cứ đẻ ra tòan ...gà là gà thế không biết.
Thôi đừng buồn chị ạh, còn tôi không biết sao nữa, hy vọng là con của em sau này sẽ khác ...chó.
_Học là chuyện lớn. chơi là chuyện nhỏ. Chuyện lớn là ko được thì sao làm chuyện nhỏ.

Sưu tầm

[banhcarrot]

từc cừơi ghê lun!!!^ ^

[Kumiho]

êh gà kon. còn j` zui zui post lên cho xôm tụ koi mày.

[Gakonbietbay]

Dạ mấy bác để từ từ em post .Em ra được có 2 ngày thứ bảy ,chủ nhật à.Làm sao post kịp.Để hôm nay em post nhìu nhìu cho các bác đọc đỡ ghiền :D :D
Nhớ 5 điều Bác Nam dạy :
Hút thuốc bổ phổi
2- Uống rượu bổ gan
3- Ðánh bạc mở mang ðầu óc
4- Ði xe đánh võng cho dẻo đôi tay
5- Thấy công an phải chạy ngay ðể bảo toàn tính mạng
Ðề nghị mọi người chấp hành nghiêm chỉnh và tuyên truyền cho người khác biết để đẩy mạnh

Còn đây là châm ngôn .Ai đọc rồi làm ơn im lặng
1.Không biết dựa cột mà nghe,cứ le te người ta đấm cho vỡ mõm
2.Hận đời đen bạc Hận kẻ bạc tình Hận cả gia đình Hận luôn hàng xóm
3.Miếng ngon giữa đàng, ai đàng hoàng là dại
4.Nhân nhượng là tự sát , độc ác là huy hoàng
5.Vạn sự khởi đầu nan, gian nan bắt đầu nản
6.-Được voi đòi.....Hai Bà Trưng
7.-Không mày đố thầy dạy ai
8.Con gái đẹp là con gái trong mơ, con gái ngoan là con gái...trong nhà trẻ
9.1 cô gái đứng trước tôi mà cúi mặt xuống có nghĩa là cô ấy đang thẹn thùng vì thích tôi, còn nếu tôi mà nhìn xuống trước mặt 1 cô gái thì đơn giản là tôi thích...cặp đùi của cô ấy.
10.Không phải người đàn bà nào cũng đẹp và không phải người đẹp nào cũng là đàn bà
11.Có 1 cô gái sẵn sàng chết vì tôi, bạn có biết vì sao không,Vì cô ấy thà chết còn hơn phải yêu tôi...hu hu hu hu hu hu hu
12.Gần mực thì đen gần đèn thì.......cháy
13.Bầu ơi thương lấy bí cùng ......mai sau có lúc nấu chung một nồi
14.Thuận vợ thuận chồng ......con đông mệt quá
15.Có công mài sắt có ngày...... chai tay
16.Kiến tha lâu ngày .... mỏi cẳng
17.Môi hở răng ....hô.Trèo cao ngã đau ,trèo thấp ngã cũng đau
18.Ăn quả nhớ kẻ trồng cây ,chặt cây nhớ coi cảnh sát
19.Họ đi đôi với hành ,hành đi đôi với tỏi.
20.Nhiễu điều phủ lấy giá gương .Mai sau có lúc ngoài đường "on sale ".
21.Ăn trông nồi ,ngồi trông người bên cạnh
22.Qua cầu ngả nón trông cầu ,cầu bao nhiêu nhịp tốn xăng dầu bấy nhiêu
23.Nhà sạch thì mát ,bát sạch tốn xà bông .
• Xăng … có thể cạn, lốp … có thể mòn, nhưng số máy, số khung thì không bao giờ thay đổi.
• Nhìn thẳng mặt trời mãi không thấy lóa .... là hội người mù 100%.
"Thuê bao mà bạn vừa gọi hiện nằm ngoài vùng phủ sóng, nằm trong vùng phủ chăn và nằm cạnh một thuê bao khác."
• 1 năm có 365 ngày, vậy 1 ngày có bao nhiêu năm (đến bây giờ khoa học vẫn chưa giải thích được).
• Bạn có thể là anh hùng nếu bạn tên là Hùng và bạn có 1 đứa em.
• Bạn có thể là bác sĩ mà không cần học nếu bạn tên Sĩ và có 1 đứa cháu.
• Khi có con mèo đen đi qua trước mặt bạn thì điều đó có nghĩa là nó đang đi đâu đó.
• “Ba nghìn bát phở gà mà chả có miếng thịt chó nào cả!”
• Một điều nhịn là chín điều nhục.
Bọn này đúng là càng lớn càng ... nhiều tuổi.
• Hãy sống để được chết một lần.
• Nếu ở gần một người mà bạn thấy thời gian trôi thật nhanh còn khi xa người đó bạn lại thấy thời gian trôi qua thật chậm thì bạn nên đem đồng hồ đi sửa.
• Quân tử nhất ngôn là quân tử dại. Quân tử nhai di nhai lại là quân tử khôn.
• Ai bảo chăn trâu là khổ, tôi nay chăn nàng còn khổ hơn chăn trâu.
•Cá không ăn muối cá ươn, con không ăn muối.....thiếu iot rồi con ơi.
• Nước mắt em đang rơi ướt nhoè dòng chữ ....(viết thư điện tử cho người yêu.)
• Sao cái thằng ấy dốt thế, mình không biết mới hỏi nó chứ!
• Bạn hãy nhớ đừng bao giờ nhìn thẳng vào .... mặt mình mà hãy nhìn qua gương.
• Không mày đố thầy dạy ai.
• Ðừng bao giờ xem Tivi mà quên chưa cắm điện, và nhớ là đang ăn thì không được đánh răng đâu đấy.
• Trông bạn quen quen, hình như tớ ... chưa gặp bao giờ.
• Khi bạn gặp chó dại hay rắn độc thì bạn hãy đứng yên để cho nó cắn, vì đằng nào chạy thì nó cũng ... cắn.
• Bạn có biết ai mà bạn ghét nhất và căm thù nhất không,Ðó chính là ... kẻ thù của bạn.
• Ðừng hỏi tôi bạn là ai, hãy hỏi mẹ của bạn.
1 người mà 90 tuổi thì chắc chắn là sống lâu hơn người 60 tuổi rồi, bạn nhỉ.
• Nếu bạn không mua được cái gì bằng tiền, bạn hãy tin rằng nó sẽ mua được bằng...nhiều tiền hơn.
• Có những điều mà 1 ngưòi không biết, 2 người không biết, 3 người , 4 người ... cũng không biết thì đơn giản là họ có biết cái quái gì đâu.
• Ai cũng giữ lời hứa nếu họ còn nhớ đã hứa những gì.
• Chúng ta đang có tất cả nếu chúng ta đang có 1 vật có tên là "Tất cả".
• Chị mắng em trai :"Cái thằng quỷ sứ, làm gì mà cứ huỳnh huỵch lên thế, chẳng có 1 chút ... nữ tính gì cả".
• Thà ngu vì thiếu i ốt còn hơn là thiếu i ốt mà vẫn ngu (hic ,nó nói cái gì thế).
• Chiến tranh sẽ không xảy ra nếu quân đội Irắc mạnh hơn quân Mỹ và Nato (ai nói câu này, Bush chứ ai).
• Bạn đừng tán tỉnh 1 người phụ nữ đang ... đi với chồng cô ta.
• Bạn có biết Triết học là gì không, tôi xin giải thích "Triết học là 1 hiện tượng luận về hiện tượng mà đôi khi chúng ta luận về hiện tượng đó thì đúng là hiện tượng luận cho nên người ta mới gọi hiện tượng luận là luận về hiện tượng đó nhưng hiện tượng đó đôi khi không là hiện tượng luận nên luận về hiện tượng đó là hiện tượng luận” (thấy chưa, dễ hiểu quá đi, đừng nói triết học khó nữa nhá).
• Muốn thắng trong điền kinh thì tốt nhất là vừa chạy vừa ... rải đinh.
• Bom nguyên tử là phát minh để ... kết thúc các phát minh khác.
• Nếu bạn mặc quần áo ra đường mà bị chê xấu thì tốt nhất bạn không nên mặc quần áo nữa.
• Con ơi, 2 giờ sáng rồi đấy, dậy rửa mặt rồi uống thuốc ngủ đi con.
• Trông mày khôn lắm cơ thằng ngu ạ.
• “Trúc xinh trúc mọc đầu đình. Em xinh em hút thuốc lào cũng xinh”.
=)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =))

Thu di để lại lá Vàng
Anh di để lại cho nàng Thằng cu
Mùa thu nối tiếp mùa thu
Thằng Cu nối tiếp thằng cu ra ðời.

Có chồng mà bỏ theo trai.
Chết xuống âm phủ được hai cây vàng.

Trên đồng cạn dưới đồng sâu
Chồng cày dzợ cấy , con trâu đứng dzòm

Trâu õi ta bảo trâu này
Trâu ra ngoài ruộng, trâu cày mình trâu.
Cấy cày bổn phận con trâu,
Ta đang bận.. nhậu, còn lâu mới cày.

Buồn buồn ra đứng bờ ao
Ai ngờ chó cắn buồn ơi là buồn

[Kumiho]

cái này tao bít roài ku. post cái khác hay hơn đê

[Gakonbietbay]

Tới số
Một chàng trai nọ lạc vào một bộ lạc ăn thịt người, bị thổ dân bắt trói . Chàng trai nghĩ mình đã đến ngày tận số nên cầu nguyện với thượng đế:
- Thượng đế ơi! chẳng lẽ con đã tới số thật rồi sao ???
Bỗng nhiên từ trên cao có một giọng nói vọng xuống:
- Con chưa tới số chết đâu
Nghĩ là thượng đế đã nghe lời cầu nguyện của mình, chàng trai mừng rỡ:
- Vậy con phải làm sao đây ?
Tiếng trên cao lại vọng xuống:
- Lát nữa đây sẽ có một tên tù trưởng xuất hiện, con hãy chụp lấy cây lao và giết chết hắn .

Đúng như lời nói có một tên tù trưởng tới gần , chàng trai dùng hết sức lực của mình, vụt khỏi đám đông, giựt cây lao và đâm chết tên tù trưởng ngay lập tức . Sau đó chàng trai nhìn lên trời hỏi:
- Con đã làm như ngài nói rồi, hãy cho con biết con sẽ phải làm gì nữa .

- Khỏi làm gì nữa bây giờ con đã tới số rồi đấy
__________________________________________________ ______________________________
Thờ ơ Bush và Powell đang ngồi trong quán bar. Một anh chàng bước vào và hỏi người bồi, "Có phải Bush và Powel đó ko?". Người phục vụ đáp, "Đúng, họ đấy". Thế là anh chàng kia bước đến và nói, "Xin chào. Các ngài đang làm gì vậy?" Bush nói, "Chúng tôi đang chuẩn bị kế hoạch Chiến tranh thế giới thứ III". Anh chàng kia hỏi, "Thật thế à? Điều gì sẽ xảy ra vậy?" Bush nói, "Chúng tôi sẽ giết 10 triệu người Afganistan và một người sửa xe đạp." Anh chàng kia la lên, "Tại sao các ngài lại giết một người sửa xe đạp?!" Bush quay sang Powel và nói, "Thấy chưa, tôi đã bảo ông là không ai lo lắng cho 10 triệu người

__________________________________________________ ____________________________

Hại đời nó
Thấy đứa con gái sửa soạn đi chơi với Rumiho( =)) =)) =)) ) ông bố mới đe:
- Mày đi với thằng đó có ngày nó sẽ hại đời mày!
khuya lắm ông mới thấy đứa con gái về đầu tóc bù xù, quần áo tơi tả.
Ông bố chưa kịp hỏi chuyện gì, cô vội nói:
- Ba nói đúng, hôm nay anh định hại đời con, nhưng con đã ra tay hại đời anh trước

__________________________________________________ _________________
Hai vợ chồng ngồi nói chuyện với nhau. Vợ hỏi:
- Nếu bi giờ em đi với thằng khác, anh có xót xa ko
Ông chồng nói :
- Xót xa á, việc gì anh phải thấy xót xa cho thằng cha đấy nhỉ

__________________________________________________ _________________
Cô giáo lớp một yêu cầu học sinh làm văn tả động vật. Đề bài tuần thứ nhất là tả một con mèo. Một học sinh viết gọn lỏn: "Nhà em có một con mèo."
- Khi trả bài, cô giáo hỏi: Sao em không tả rõ hơn?
- Dạ, nhà em có mèo nhưng em chưa được thấy. Vì mẹ em nói ba em có mèo, ba em ra sức giấu, còn mẹ em ra sức tìm. Khi nào mẹ em tìm thấy, em sẽ tả kỷ ạ.

Tuần thứ hai, đề bài yêu cầu tả con chó. Học sinh nọ lại viết cộc lốc: " nhà em có một con chó."
- Em nên tả kỹ hơn- cô giáo bảo
- Dạ, con chó còn ở ngoài đường, vì một hôm mẹ em nói với ba em:"hôm qua đi với con chó nào cả ngày?" Khi nào con chó nó về nhà em, em sẽ tả kỹ hơn.

Tuần thứ ba, cô ra đề tả con khỉ. Vẫn học sinh bữa trước viết, lần này thì dài hơn:
-" nhà em có nuôi một con khỉ. Một hôm có một cô rất trẻ đến ngõ nhà em. Ba em chạy ra và nói với cô ấy: Con khỉ già đang ngồi trong nhà đấy." =)) =)) =))
__________________________________________________ _________________________
Luật 3 cú đá
1 anh chàng luật sư bảnh bao về vùng ngoại ô săn vịt. Nhác thấy con vịt béo quay, chàng nâng súng. Bóp cò. BÙM. Con vịt rơi xuống 1 khu vườn hoang. Chàng lái xe tới nơi và thấy 1 ông già đang xách vịt. Chàng liền nói :
- Tôi là luật sư và con vịt này của tôi bắn được. Do đó, nó thuộc về tôi.
Ông già trả lời :
- Con trai à, đây là vùng quê. Và chúng ta áp dụng luật "3 cú đá" khi có tranh chấp. Mỗi người sẽ đá 3 cú vào người đối phương cho đến khi có kẻ thua cuộc và phẩn thưởng thuộc về người chiến thắng.
Chàng luật sư liếc nhìn ông già, và thầm so lại mình.
- Ok, bố gìa. Chấp bố đá trước.
"Binh", 1 cú đá như trời giáng vào mồm. Chàng luật sư loạng choạng
1 cú nữa vào giữa mạng sườn. Và cú cuối cùng trúng bộ phận nhạy cảm nhất. Điên người vì đau, chàng luật sư cởi phăng áo ra và nói :
- Được lắm ông già gân. Giờ đến lượt tôi.
Ông già nhún vai và trả lời :
- Ta chịu thua, cậu cầm con vịt của cậu đi đi
__________________________________________________ _______________________

Có một gã nghiện rượu rất nghèo.Một ngày nọ hắn ta thèm rượu quá,nhưng không có tiền mua.Gã ta bèn viết vào một mảnh giấy với nội dung:”Cầu chúa,hãy cho con 10$ ,nếu không con sẽ chết” và quăng ra cửa sổ.Một người cảnh sát đi qua lượm được mảnh giấy,sợ có chuyện xảy ra trên khu vực của mình đành lấy 5$ của mình cho hắn.Sau khi người cảnh sát đi,gã nghiện rượu lại cầu:”Lạy chúa,lần sau chúa hãy gởi trực tiếp cho con,HẮN ĐÃ ĂN MẤT 5$ CỦA CON RỒI”.
__________________________________________________ _____________________
Anh chàng này tới bác sĩ để kiểm tra sức khỏe hàng năm. Bác sĩ bước ra và nói, “Anh muốn tin xấu hay tin thực sự xấu?”

Anh kia nói, “Cho tôi biết tin thực sự xấu trước”.

“Thế này”, bác sĩ bảo, “anh bị ung thư”.

“Mẹ kiếp” anh chàng kia đáp. “Thế tin xấu là gì?”

“Anh cũng mắc cả chứng Alzheimer(bệnh đãng trí) nữa”, bác sĩ thông báo.
“Ôi giời” anh kia nói, “may là nó không phải ung thư”.
__________________________________________________ _____________________
Bác sĩ: Tôi có một tin tốt và một tin xấu.
Bệnh nhân: tin xấu??
Bác sĩ: Sau cuộc kiểm tra sức khoẻ toàn diện, chúng tôi khám phá ra hóc môn nữ của anh đang tăng, khá cao rồi đấy. HIện tại có thể anh chưa cảm nhận rõ rệt, nhưng chỉ một thời gian ngắn nữa thôi, anh sẽ là một người đồng tính thực thụ..
Bệnh nhân: , thế còn có thể có tin tốt nào đây??
Bác sĩ: Tôi thấy anh khá xinh trai =)) =))
__________________________________________________ ____________________
6 nguyên tắc yêu vợ :-O :-O
1.Vợ không bao giờ mắc sai lầm.
2. Nếu thấy vợ mắc sai lầm thì chắc chắn là do chồng nhìn nhầm
3. Nếu chồng không nhìn nhầm thì nhất định đó là lỗi của chồng nên vợ bị vạ lây
4. Nếu đó là lỗi của vợ thật thì chỉ cần cô ấy không nhận lỗi tức là cô ấy không có lỗi.
5. Nếu vợ không nhận lỗi mà chồng cứ một mực cho rằng đó là lỗi của vợ thì đó chính là lỗi của chồng.
6. Tóm lại, vợ không bao giờ phạm sai lầm.


Mỏi tay wá . :(( :(( :(( Để bữa nào em post tiếp

[bebe89]

chùi ui,thú vị nha dzui thật

[Kumiho]

ui Chúa ui, bùn cười gúm. thía mà papa cứ giấu kon gái wài. bây h mới chịu post lên cho đọc. xấu tính ghia hun. mah cho hoi, tới chỗ Rumiho cười =)) là seo???

[Gakonbietbay]

Đoán xem tui là cái gì nha

Tớ dài khoảng chừng 20cm.Hoạt động của tớ đem lại lợi ích cho cả nam và nữ. Tớ trang điểm cho mình bằng một túm lông ở chỗ dưới cùng. Khi được đưa vào sử dụng tớ thường chuyển động lúc nhanh lúc chậm trong một cái hang nhỏ, nóng, ẩm ướt và có các thớ thịt. Tớ được đẩy vào rút ra liên tục nhiều lần và nếu ai lắng nghe sẽ thấy được những âm điệu phát ra nhịp nhàng cùng sự chuyển động của tớ.
Khi hoạt động kết thúc, tớ được rút ra và để lại nhiều bọt trăng trắng, nhơn nhớt vương vãi ngoài miệng hang cũng như trên thân tớ.Sau khi được rửa ráy sạch sẽ tớ trở về trạng thái im lặng ban đầu và sẵn sàng cho một hoạt động tiếp theo ngay lập tức. Tớ hy vọng được sử dụng 2, 3 lần mỗi ngày nhưng đáng tiếc điều này hiếm khi xảy ra.
Vậy tớ là cái gì có ai biết không?
..........Kéo xuống............
........
..........
.........
.........
........
........
........
........
.......
...........
........
.........
..........
.........
.........
..........
........
...........
..........
..........
........
..........
.........
...........
............
..............
..........
..........
..........
............
...........
..............
........
.........
.........
.........
...........
...........
............
...........
...........
..........

.........
.......
........
...........
............
...........
Tớ là cái bàn chải đánh răng đấy các bạn à! ...........hehe................

[Kumiho]

=))=))=)) úi Nam ui, cười chít mất thoai.

[Gakonbietbay]

Một phụ nữ mắc chứng đau đầu kinh niên và đã thử đủ mọi loại thuốc, qua vô số bác sĩ điều trị nhưng không ăn thua. Một hôm, cô ta ngồi ăn trưa với người bạn thân và được cô bạn giới thiệu tới một nhà thôi miên có tài trị bách bệnh.

Sau khi được nhà thôi miên chữa chạy, người phụ nữ về nhà bảo chồng:

- Mình có nhớ những cơn đau đầu mà em phải chịu đựng suốt bao năm qua không? Bây giờ không còn nữa rồi. Không còn một chút nào.

- Em không đau đầu nữa à? - Người chồng hỏi lại. - Chuyện gì xảy ra vậy?

Cô vợ đáp:

- Bạn em đưa em tới gặp nhà thôi miên. Ông ấy bảo em đứng trước gương, tập trung nhìn vào hình ảnh của mình trong đó và nhắc đi nhắc lại: "Tôi không bị đau đầu. Tôi không bị đau đầu. Tôi không bị đau đầu". Có thể anh sẽ không tin nhưng thực sự là em đã khỏi hẳn bệnh đau đầu rồi.

Người chồng trầm trồ:

- Tuyệt vời thật.

Cô vợ tiếp:

- Anh biết không, suốt mấy năm qua, anh chưa một lần nóng bỏng với em trên giường ngủ. Có lẽ anh nên tới gặp nhà thôi miên và xem ông ấy có thể làm gì đó cho anh không.

Người chồng đồng ý. Sau cuộc điều trị với nhà thôi miên, anh ta trở về nhà, nồng nàn với vợ. khiến cô vợ đầu óc quay cuồng, thốt lên:

- Ôi! Thật là nằm mơ em cũng không thấy.

Người chồng lại nói:

- Đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay.
Khi anh ta đi vào buồng tắm, cô vợ lẻn đi theo và qua một kẽ nứt trên cánh cửa, thấy đức ông chồng của mình đang đứng trước tấm gương, phùng mang trợn má niệm "thần chú":

- Cô ta không phải vợ tôi. Cô ta không phải vợ tôi. Cô ta không phải vợ tôi
__________________________________________________ _____________________

[attachmentid=497]

[Vũ thiếu gia]

Một ông nọ mới mở 1 cửa hàng bán vũ khí . Cửa hàng đặt trên đồi ở ngoại ô thành phố . Ngay ngày đầu tiên khai trương đã có 1 xạ thủ tới mua hàng. Xạ thủ tự xưng là vận động viên bắn súng quốc gia đã có nhìu huy chương. Ông này bèn mang ra cây súng xịn nhất:

- Cây súng ngắm này giá 50.000 $ . Ống ngắm hồng ngoại , tầm nhìn 7 km , tiêu cự ...

Xạ thủ:
-Dẹp quảng cáo ! Làm ví dụ đi !

Ông này chỉ tay về 1 căn nhà , nói :
- Anh thấy căn nhà kia ko ? nhà tui đó , cách đây gần 7 km ! rồi , anh đưa súng lên ngắm thử coi , thấy chưa , bảo đảm là anh thấy từng cây kim trên cái đồng hồ trong phòng ...

Anh chàng xạ thủ đưa súng lên ngắm , chợt mắt anh ta sáng lên và anh ta nhìn say sưa .

Ông chủ tiệm ngạc nhiên:
-Có quái gì mà anh nhìn say mê vậy

Xạ thủ:
- tôi thấy có 2 người : 1 phụ nữ và 1 người đàn ông , cả 2 đều ko mặc quần áo và đang ở trên giường

Ông chủ tiệm giật lấy cây súng , nhìn vô rồi hét lên:
- trời ơi ! vợ tôi và thằng hàng xóm !!!

ông ta lập tức chạy vào trong và lấy ra 2 viên đạn , nói :
- tôi sẽ tặng anh luôn khẩu súng này nếu anh với 2 viên đạn , bắn trúng đầu con vợ tôi và con c... của thằng kia. nếu quá 2 viên thì tôi giảm nửa giá.

xạ thủ đưa súng lên ngắm 1 hồi và nói :
- bây giờ thì chỉ cần 1 viên thôi là đáp ứng yêu cầu của ông ! ông tặng tôi 2 cây súng loại này nhé !




-------------------

CÓ AI HỈU GÌ KO DZẬY ? LÀM SAO MÀ XẠ THỦ CHỈ CẦN BẮN 1 PHÁT MÀ VỪA TRÚNG CẢ ĐẦU CÔ VỢ , VỪA TRÚNG CẢ C.... CHA HÀNG XÓM ;))

[Vũ thiếu gia]

một anh thanh niên dáng vẻ cường tráng cơ bắp cuồn cuộn nằm ngủ trên bãi biển , anh ta úp 1 tờ báo lên mặt . chẳng may anh ta mặc quần đùi quá rộng nên gió thổi , quần tốc lên , "cái ấy" của anh ta ... thò ra .

có 3 cô gái đi ngang qua , thấy vậy bèn đứng lại ... quan sát .

cô thứ 1 nói:
- thằng này ko phải là bồ của 2 tụi bay.

cô thứ 2:
- thằng này ko phải nguời trong gia đình 2 tụi bay

cô thứ 3:
- tao chắc chắn là thằng này ko phải trai xóm mình.

[Vũ thiếu gia]

một bà nọ rất giàu có đã qua nhiều đời chồng , ông nào cũng vì "kiệt sức" mà lăn ra chết . Bà này bèn đăng thông báo tìm chồng , đặt điều kiện cao nhất là phải cực kỳ sung sức trong chuyện phòng the . Quá hấp dẫn trước khối tài sản kếch sù , nhiều người đã tới , từ ông già tới trai trẻ mớii dậy thì , tuy nhiên ko 1 ai có thể chịu nổi chỉ qua vài lần 'thử"

đã nhiều tháng trôi qua , vẫn chưa có ai đạt yêu cầu , bà ta đang buồn phiền thì một buổi sáng nọ có tiếng gõ cửa rầm rầm rầm rầm tưng bừng inh ỏi. bà ta chạy ra mở cửa thì thấy 1 ông đi xe lăn , 2 tay bị cụt .

Ông ta nói:
- tôi muốn tới đây dự thi làm chồng bà .

Bà này bĩu môi :
- người ta chân tay lành lặn còn chưa đủ bãn lĩnh , ông sức tàn vậy mà đòi gì , thôi ông về đi cho khỏi tốn thời gian

Chợt nhìn thấy 2 cánh tay cụt và chiếc xe lăn , bà này giật mình nhìn quanh:
- Ủa vậy nãy ông đập cửa bằng cái gì vậy ???



;)) ;)) thế là ông này đc chọn ngay làm chồng bà này ;))

[Gakonbietbay]

Ông làm ơn post tất cả vào trong 1 bài được không .Kéo lên kéo xuống mất hứng wá

[Gakonbietbay]

1 hôm có 3 cô gái đi dạo trên bãi biển .Thấy 1 người đàn ông cụt tay cụt chân đang nằm phơi nắng trong chiều tà .Thấy vậy 3 cô gái thây thương tình,cô thứ 1 nói với người đàn ông :"ông có bao giờ được cảm nhận tình yêu thương chưa ?" .Ông ta lắc đầu .Cô gái thứ 1 liền ôm ông ta 1 cái .Đến cô gái thứ 2:"ông có bao giờ được thơm vào má chưa ??".Cô gái thứ 2 liền thơm ông ta 1 cái .Cô gái thứ 3 :" Ông có bao giờ được thử 1 cảm giác mạnh mẽ hơn chưa ?" .Với vẻ mặt khoái chí ông ta nói :"Chưa".Cô gái nói :"Vậy ông sắp thấy rồi đấy.... thủy triều đang lên và sẽ đánh bạt mọi thứ,kể cả ông " =)) =))
__________________________________________________ _____________
Có một cô gái nuôi được một con vẹt rất khôn, biết nói đủ chuyện. Một hôm cô gái thấy con vẹt bẩn quá bèn mang nó vào nhà tắm và tắm cho nó. Nhân tiện đã ướt đồ, cô gái cho con vẹt đứng rũ khô lông rồi tắm cho mình luôn. Con vẹt nghiêng ngó một hồi rồi cứ lải nhải "Thấy hết rồi nha ! Thấy hết rồi nha !". Cô gái bực quá bèn xách con vẹt ra vặt hết lông trên đầu nó cho chừa cái tội nói bậy. Vài hôm sau, xếp của cô gái nọ lại nhà chơi. Con vẹt nghiêng ngó nhìn cái đầu hói của vị khách một lúc rồi rụt rè hỏi: "Bộ cũng thấy rồi hả ?"
__________________________________________________ _____________
Nhà chật nên mỗi lần bố mẹ Vova "vui vẻ" là lại sai cậu ra ban công ngắm phố và báo cáo mọi sự việc, không được bỏ sót bất cứ hoạt động nào. Hồi đầu Vova rất hào hứng và ngây thơ trong chuyện này.

Hôm nay cũng vậy, Vova đang làm nhiệm vụ quen thuộc. Cậu vẫn hô to:
- một chiếc xe tải vừa đi vào phố
- một ông già vừa chạy qua đường
- bên dãy bên kia, bà Olga đang vứt rác xuống tầng một
.....

- A! Bố mẹ Natasa đang "vui vẻ" với nhau.

Bố mẹ Vova giật bắn mình trong đám chăn. Ông bố quát ra:
- Sao mày dám nói thế hở?
- Tại vì con Natasa cũng đang đứng ngắm phố trên ban công!
=)) =))
__________________________________________________ _____________
Trong giờ học.
Thầy giáo đặt mấy quả trứng khác nhau lên bàn và gọi Vova lên bảng:
- Em hãy xác định tên loài chim theo quả trứng này - thầy giáo chỉ vào 1 quả trứng và hỏi Vova.
- Thưa thầy em không biết.
- Thế còn quả này là từ con chim nào? - thầy giáo chỉ vào 1 quả trứng khác và hỏi Vova.
- Thưa thầy em không biết.
- Em về chỗ. Thầy cho em 2 điểm. Tên em là gì?
Vova tụt quần ra và nói:
- Nào, thầy hãy gọi tên em theo những quả trứng này.

__________________________________________________ ____________
Nhiều lần vô tình cô giáo để ý thấy Vôva lần nào trong toilet ra cũng đều rửa tay, cô rất lấy làm vui, liền tập hợp cả lớp đến quan sát để mọi người lấy đấy làm gương về vệ sinh. Hôm đó cô giáo và cả lớp đợi bên cạnh toilet, thấy Vôva vào toilet xong rồi chạy thẳng ra ngoài, không rửa tay gì cả, cả lớp mới hét lên: "Cô giáo lừa bọn em, Vôva có rửa tay đâu". Cô giáo rất ngạc nhiên liền chạy lại hỏi Vôva tại sao hôm nay không rửa tay sau khi đi toilet, Vôva liền trả lời: "Ồ, vì hôm nay em có mang giấy vệ sinh"
__________________________________________________ ____________
Vôva thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vôva lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết:
"Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếu không đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ".
Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vôva vui mừng mở ra xem, trên giấy viết:
"Không mở được cửa sổ!" =)) =))
__________________________________________________ _____________
Vova vừa khóc vừa chạy tới chỗ mama.
- Chuyện gì vậy?
- Vì Papa đập búa vào ngón tay mình ạ.
- Vậy làm sao con khóc?
- Tại vì lúc đó con cười
__________________________________________________ ____________
Cô giáo hỏi Vova:
- Tại sao hôm qua em không đi học?
Vova giải thích:
- Hôm qua mẹ em giặt mất cái quần *** của em, mà em thì chỉ có mỗi một cái đó.
Cô giáo:
- Được rồi.

Ngày hôm sau cũng không thấy Vova đến trường. Cô giáo hỏi:
- Mẹ em lại giặt mất quần *** của em à?
Vova:
- Thưa cô không phải, việc gì phải giặt nó hàng ngày. Trên đường em tới trường, đi ngang qua nhà cô... và em thấy quần *** của cô treo trên ban công, thế là em nghĩ: tới trường làm gì khi mà cô không có ở đó.
__________________________________________________ _____________
TIỀN VÀ BẠN

_ Từ ngày hắn mất tiền, phân nửa bạn bè của hắn không còn biết tớI hắn nữa.
_ Còn nửa kia?
_ Họ chưa biết là hắn đã mất tiền
__________________________________________________ ____________
DÒNG SÔNG KHÔNG SÂU

Một lữ khách đi đến 1 dòng sông lạ. Ông ta hỏi 1 thiếu niên xem dòng sông ấy có sâu không.
_ Không đâu, - chú bé đáp.
Và người kỵ mã bắt đầu vượt sông. Nhưng ngay sau đó ông nhận ra cả người lẫn ngựa đều phải bơi trối chết. Khi người lữ khách đã tới bờ bên kia. Ông quay lại và thét lên:
_ Cớ sao lại nói dòng sông không sâu.
_ Đúng thế mà – chú bé đáp.
_ Nước sông này chỉ ngập ngang bụng lũ vịt của ông cháu thôi.

__________________________________________________ ____________
MÓN QUÀ BẤT NGỜ

Hai người đàn ông nói chuyện với nhau:
_ Tôi vừa trải qua 1 cuộc phiêu lưu khiếp quá cậu ạ. Cậu hãy thử tưởng tượng nhé, cô thư ký xinh đẹp của tớ mời tớ về nhà uống rượu để kỷ niệm sinh nhật của tớ.
_ Thế thì sao?
_ Gượm để tớ kể đã nào. Cô ấy cho tớ uống 1 ly Martini, cho tớ ăn ôliu và hạnh nhân muối. Cô ấy vặn 1 điệu nhạc êm dịu rồi bảo tớ: “Bây giờ, em sẽ tặng anh 1 món quà bất ngờ. Em sẽ vào buồng của em và anh cũng sẽ vào đó sau 5 phút nhé, 5 phút anh nghe rõ chưa? Và không được sớm hơn đâu đấy!”
_ Tuyệt, thế mà cậu lại không bằng lòng.
_ Để tớ kể nốt đã nào. Khi tớ vào buồng của cô ấy, tớ thấy đủ mặt nhân viên văn phòng và tất cả đều hát bài Mừng sinh nhật …
_ Thế thì vui lắm nhỉ?
_ Vui gì mà vui. Lúc ấy, tớ đã cởi hết quần áo và chẳng còn mãnh áo nào trên người
=)) =)) =))
__________________________________________________ __________
Lời nguyền

Một người đàn ông có tuổi tới một nhà phù thuỷ để nhờ gỡ bỏ một lời nguyền mà ông ta đã phải sống với nó trong suốt 40 năm.

Nhà phù thủy nói: - Có thể, nhưng ông phải nói cho tôi chính xác từng từ đã được sử dụng để đặt lời nguyền lên ông.

Người đàn ông nói ngay không hề e ngại: "Bây giờ ta tuyên bố các con là vợ chồng".
__________________________________________________ _________
Hai đứa bé đang đọc cuốn sách "Cuộc sống của các loài vật". Ðột nhiên cả hai nhảy ra khỏi ghế và chạy ðến gặp bà nội.

- Bà nội, bà nội õi, bà có thể sinh em bé được không ạ?

- Ồ các cháu yêu dấu, dĩ nhiên là bây giờ thì bà không thể sinh con được nữa rồi!

Nghe xong, cậu anh đắc ý quay sang nói với em:

- Thấy chưa, anh đã bảo với em bà là giống ðực mà!

[noitiengtunho]

<div class='quotetop'>Tr&#237;ch dẫn(Gakonbietbay &#064; Apr 19 2006, 08&#58;24 PM) 44557</div>

Ông làm ơn post tất cả vào trong 1 bài được không .Kéo lên kéo xuống mất hứng wá
[/b]

Truyện dài dài thì nên post thành từng truyện , đọc hay hơn là để 1 mớ hỗn độn , và ngay cả truyện ngắn cũng vậy , chú em ko biết thế nào là trình bày khoa học à

[Kumiho]

cóa thía mah cũng gây lộn nữa chài ---&#62; bored. mah công nhận thèng Nam dạo này ghê ghê. trong lớp thấy mẹy nai nai ai mah dè mày ... :))

[Kikicoco_4ever]

Mấy truyện này có mấy cái đọc rùi nhưng mà cái nào đọc cũng thấy mắc cười hết á,bạn này khá nhỉ ^^

[Gakonbietbay]

Bởi vậy mới nói .Ai biểu nhìn mặt mà đoán người .Nhìn mặt ngây thơ như dzị nhưng mà đụng dzô mới biết .Các bác cứ nghĩ em ngây thơ là có ngày chít đó :)) :))

[Kumiho]

;)) ghê nhe ghê nhe. mah truyện của mày tuy nhìu nhưng hông coá = của ông Vũ (bậy ghê)

[Gakonbietbay]

remix truyện ông vũ nà .Thiếu nhìu wá

Có 1 người phụ nữ kia treo thông báo muốn lấy chồng với điều kiện :
1) người ấy không được đánh tui
2) người ấy không được bỏ rơi tui
3) người ấy phải làm cho tôi...(tự hiểu) trong chuyện phòng the
Ngày hôm sau, trong khi đang nấu ăn bà ta nghe tiếng gõ cửa :"Ầm ầm"rất lớn .Chạy ra mở cửa thì bà ta thấy 1 người đàn ông cụt tay cụt chân.Bà ta hỏi :"Ông đến đây làm gì ?"
Ông ta trả lời :"Tôi đến đây như lời thông báo để lấy bà "
"Tôi không có tay không thể đánh bà "
"Tôi không có chân không thể bỏ rơi bà"
Nhưng còn chuyện "ấy"??
Ông ta trả lời :"Thế bà nghĩ tui gõ cửa bằng cái gì ?" =))

Thấy tui với ông Vũ ai kể chuyện hay hơn hã bà kon

[Kumiho]

seo cũng rứa. mày pon chen wớ nhóc àh :-w

[Gakonbietbay]

Con nhìu chiện wá nha kon .Papa đang hỏi người khác chứ có hỏi kon đâu .Dám vào topic papa post bài mà còn nhìu chiện hã

[connhocmehiphop]

Chời&#33; Pa GÀ này mâu thuẫn wá&#33; Bên pic A7 thì kêu dzô đây post bài. Đến khi con KU nó post bài thì lại la nó&#33; Là seo??????????????

[Gakonbietbay]

Tui biểu bả post bài phụ chứ đâu có kêu góp ý đâu :D :D
Mà hình như pà cũng dzô đây để góp ý phải hông ;)) ;))

[9mare_be4_x-max]

<div class='quotetop'>Tr&#237;ch dẫn(noitiengtunho &#064; Apr 20 2006, 11&#58;03 AM) 44594</div>

Truyện dài dài thì nên post thành từng truyện , đọc hay hơn là để 1 mớ hỗn độn , và ngay cả truyện ngắn cũng vậy , chú em ko biết thế nào là trình bày khoa học à
[/b]

Eh nà. Vô đây đọc thì đọc, ko đọc thì thui, biến wa chỗ khác. Thấy chị đây mà dám ý kiến ý cò hả nhóc?
Nói chiện làm như nhóc thông minh lắm à??? >:P Nói nhiều dễ ăn chửi lắm đó&#33;

[Kumiho]

wa, có người kòn gia hơn ông SƠn nữa kà. hay ghê nha
papa àj, lpn chỉ là thấy seo nói zậy thui mà. nhưng dù j&#96; chuyện của papa cũng rất hay. post thim đi papa

[Gakonbietbay]

Vậy không lẽ tui già nhất ở đây sao.Con 9mare_be4_x-max là em tui mừ .Vậy tính theo vai vế thì kon Rumiho phải gọi 9mare_be4_x-max là cô :)) :))

[Kumiho]

ủa, zậy đó hả papa. zậy là em kon roài ;))
mah papa ui. kon la Kumiho mah (not Rumiho nhe)

[Vũ thiếu gia]

Thi đua ta quyết thi đua
Thi đua ta quyết tiến lên hàng đầu
Hàng đầu rồi biết đi đâu
Đi đâu không biết, hàng đầu cứ đi.
*
Chị em du kích giỏi thay
Bắn máy bay Mỹ rơi ngay “cửa mình”.
*
Anh đi công tác Pờ lây
Cu dài dằng dặc biết ngày nào ra
Họp xong anh ghé Buôn Mê
Thuột xong một cái lại về với em
Còn em, em vẫn ở nhà
“Cửa mình” vẫn mở, khách vào khách ra.
*
Hoan hô đồng chí Phong Thu
Đêm nằm đồng chí thò c... ra ngoài.
*
Hoan hô đồng chí Phạm Tuân
Bay vào vũ trụ một tuần về ngay.
*
Vũng Tàu sóng vỗ dập dồn
Chị em phụ nữ ngửa l... ra phơi.
*
Chị em nô nức đánh cầu
Lông bay lả tả trên đầu anh em.
*
Hoan hô&#33; đồng chí Trần Đăng,
ấn cho tàu chạy băng băng như rùa.
*
Chị em nô nức đặt vòng
Hoa mộ liệt sĩ tỏ lòng biết ơn.
*
Anh đi công tác Cam Pu
Chia chiến lợi phẩm ở tù ba năm.
*
Anh đi công tác bản Mường
Tè xong một cái lại về với em.
*
Hoan hô các cụ trồng cây
Mười cây chết chín một cây gật gù.
*
Chị em ta uống Co-ca
Chui vào cửa miệng chui ra “cửa mình”.
*
Hoan hô lực sĩ Lưu-Trùng-
-Dương vật nổi tiếng khắp vùng Hải Hưng.
*
Hôm nay ngồi học cả “buồi” (buổi)
Ăn một quả chuối gọi là tĩnh... dương (tĩnh dưỡng).
*
Trên cành có đậu một con
Chim mẹ to vật đang bòn (bón) chim con.
*
Con mèo đánh đổ cái bô
Sau đây liên khúc đít-cô (disco) bắt đầu.
*
Trên trời mây trắng như bông
Ở dưới cánh đồng mông trắng như mây.
*
Hàng Bông nô nức tiếng đồn
Có cô bán trứng vịt lộn rất to.
*
Trung thu Tết của thiếu nhi
Thanh niên nam nữ ấy đi là nhiều
Chẳng may họ có làm liều
Vài ba năm nữa lại nhiều... thiếu nhi
Thế rồi lại rủ nhau đi
Bác sĩ nhiều lắm, tội chi không liều
Mấy khi có dịp làm liều
Nếu mà đi “ủng” chẳng nhiều... thiếu nhi.
*
Nhà tớ có con mái già
Thằng chồng nó đã thành ma lâu rồi
Thế nên “bứt rứt” chuyện đời
Nàng ta quyết định đi mồi trống choai
Một hôm gặp được gã trai
Trẻ trung bụ bẫm tràn đầy sức xuân
Nàng ta bẽn lẽn đến gần:
“Ê ku&#33; mày thích mặc quần hay không?”
Thế là, cởi hết chạy rông
Thế là, xong dzụ kiếm chồng ô hô&#33;
*
Cá không ăn muối cá ươn
Chồng mà cãi vợ, lên giường hối ngay&#33;
*
Chú ơi buông áo cháu ra
Để cháu về nhà ,chồng cháu đang mong
Đang mong ...thì mặc đang mong
Ở đây chú cứ việc công chú làm
*
Thơ tay anh viết thật bay
Bướm em trông đợi cả ngày cả đêm.
*
Hôm qua em đi hái chè
Gặp thằng phải gió nó đè em ra
Em lạy nhưng nó chẳng tha
Nó lại đút cái “mả cha” nó vào
Đút vào vừa sướng vừa đau
Em càng giẫy giụa, “nó” càng vào sâu
Đè em được một lúc lâu
Cái thằng phải gió đi đâu mất “hình”
Hôm sau em đi hái chè
Mong thằng phải gió... lại đè em ra.
*
Thu Bồn ngồi cạnh Thu Mai
Thu Mai thích quá sờ vai Thu Bồn
Thu Mai ngồi cạnh Thu Bồn
Thu Bồn quá khích sờ l... Thu Mai.
*
Hoan hô chị em đá cầu
Trinh rơi cái tõm xuống đầu các anh.
*
Trẻ nào chẳng ị... vào bô
Sau đây là điệu sì-lô (slow) bắt đầu.
*
Nguời nào mà chẳng có lông
Sau đây bài “Lá diêu bông” hát bè.
*
Chim khôn chim đậu cành cao
Bướm khôn bướm đậu ngay vào... đầu chim.
*
Số tôi số chẳng ra gì
Vợ thì đời cũ, ti vi đời đầu
Đời đầu nên chẳng có râu
Xoa mông vỗ đít mà mầu chẳng lên
Ti vi hàng xóm nhà bên
Chưa sờ đến núm đã lên ầm ầm
Ước gì trời nổi cơn giông
Để tôi sang đó ôm nhầm ti vi.
*
Bướm đồng động đến thì bay
Bướm nhà động đến lăn quay ra giường
Chim đồng bóp cái chết ngay
Chim nhà càng bóp càng ngày càng to.
*
Mời anh vào quán kara
OK em đã mở ra sẵn sàng.
*
Ta đi bầu cử tự do
Chọn người xứng đáng mà cho vào hòm.
*
Ở trong hang đá đi ra
Vươn vai một cái rồi ta đi vào.
*
Ước gì em biến thành trâu
Để anh là đỉa anh bâu vào đùi
Ước gì anh biến thành chầy
Để em làm cối (anh) giã ngày giã đêm.
*
Nhớ quê ra đứng đỉnh đèo
Bỗng đâu thấy một chú mèo gâu gâu.
*
Chưa đi chưa biết Đồ Sơn
Đi rồi mới biết chẳng hơn đồ nhà
Đồ nhà tuy xấu tuy già
Nhưng là đồ thật hơn là đồ “sơn”.
*
Giải quyết đúng chỗ
Thả giấy vào bồ
Giật hát hai ô&#33; (H2O)

Thả cho đúng lỗ mới tài
Thả chưa đúng lỗ ấy tài còn non&#33;

Còn non thì mặc còn non
Ném trật vài “hòn” thì đã làm sao?

Làm sao là nghĩa thế nào?&#33;
Ném trật không vào là mất vệ sinh&#33;

Vệ sinh thì mặc vệ sinh
Kỹ thuật trung bình thì chỉ thế thôi&#33;

Thế thôi thì hãy lên đồi
Giải quyết xong rồi thì hẵng xuống đây&#33;

Lên đồi nhớ tìm chỗ ngồi
Ngồi không đúng chỗ “nó” chồi vào mông.
*
Hồng đẹp là hồng có gai
Gái “đẹp” là gái... nạo thai nhiều lần.
*
Thứ Hai em phải đi làm
Thứ Ba em cũng vì làm phải đi
Thứ Tư làm việc nên đi
Thứ Năm càng phải vội đi để làm
Thứ Sáu em cũng phải tham
Thứ Bảy bận quá vì làm phải đi
Chủ Nhật thủng thẳng nghĩ suy
Ở nhà buồn quá có khi... đi làm.
*
Tin đâu sét đánh ngang tai
Lê-nin đang sống chuyển sang từ trần
Lê-nin đang ở nước Nga
Đánh đùng một cái ông ra nước ngoài
Lê-nin đang ở nước ngoài
Đánh đùng một cái ông nhoài về Nga.
*
Vào trong lăng Bác âm u
Chị em phụ nữ bỏ ** (mũ) ra chào.
*
Hoan hô các cụ đi tù
Ngồi trong khe đá “hẫy” c... ra ngoài.
*
Yêu em yêu cả tâm hồn
Yêu em yêu cả cái l... của em.
*
Ngày xưa ở một làng kia
Có cha con nọ nhà rìa bờ sông
Nhà nghèo không có một đồng
Người cha có khố, con không có gì
Một hôm cha sắp “ra đi”
Gọi người con lại dặn dò mấy câu
Con ơi&#33; con sống còn lâu
Còn ta, ta sắp sang chầu “bên kia”
Quần bò con giữ lấy đi
Về sau tán gái có gì đi chơi
Nhà ta giàu có ba đời
Chỉ vì đề đóm mà ra thế này
Con ơi&#33; hãy hứa từ nay
Thôi trò cờ bạc để rày làm ăn
Nói xong, cha bỗng nhăn răng
Miệng sùi bọt mép, mắt căng lên trời
Đồng Tử thấy bố qua đời
Không tiền mai táng thân phơi giữa đồng
Chẳng đành để bố tồng ngồng
Mặc quần cho bố, giơ mông về nhà
Một hôm Công chúa đi qua
Đang ngồi ngắm cảnh, bỗng da ngứa mần
Công chúa bèn trút long thần
Thấy quanh mình vắng nhảy ầm xuống sông
Ai dè rơi trúng Tử Đồng
Đang mò cua cá dưới sông Sài Gòn
Tử Đồng sợ quá, tưởng ma&#33;
Định thần nhìn lại, hoá ra là người
Cu cậu thấy thế thầm cười
Thế là ta sẽ đổi đời từ đây
Tử rằng: “Cô lấy ta thôi,
Cô mà không lấy, ta thời tố cô,
Bố cô mà biết xong đời&#33;
Thì ông ta giết cả tôi và nàng”
Tiên Dung hoảng hốt vội vàng:
“Em thì em sẽ sẵn sàng lấy anh
Nhưng tin về đến kinh thành
Vua cha biết chuyện thì anh đi đời”
“Ôi xời lo quá cưng ơi&#33;
Ở đây buôn lậu bằng mười về kinh”
Dung ta nghe cũng đồng tình:
“Thôi thì cũng được, chúng mình lấy nhau”
Hai người từ đó về sau
Đi buôn ma túy nhà giàu rất nhanh
Một hôm tin đến kinh thành
Vua cha biết chuyện giận xanh cả người:
“Tại sao lại thế hả trời?
Nó có ma túy không... mời ta sao
Ta đây tuy tuổi đã cao
Nhưng cũng phải “chích” thuốc lào đấy thôi&#33;”
Nói xong truyền gọi bề tôi
Đem quân đến đánh để lôi con về
Quan quân vừa đến triền đê
Bỗng nhiên có tiếng rề rề trên cao
Rồi đâu gió cuốn ào ào
Bốn bề cát bụi không sao thấy đường
Tướng quân con mắt tinh tường
Nhìn về phía ấy mà thương số mình
Anh Đồng biết trước tình hình
Xe tăng đã sắm, pháo mìn đã mua
Nhưng địch đông quá sợ thua
Trực thăng chờ sẵn làm tua (tour) sang Lào
Ai dè, tốc độ quá cao
Máy bay nghiêng cánh, ngã nhào xuống sông
Dưới sông là bọn giặc Mông
Là quân xâm lược tấn công nước nhà
Trực thăng thẳng hướng mà sa
Thuyền cao cũng đắm, phà to cũng chìm
Việt Vương thấy thế sướng mình
Trước sau ập tới ngư kình một phen
Địch quân tơi tả như hèm
Bốn bề bủa kín tưởng kèm thiên la
Bấy giờ cọc mới nhô ra
Thuyền đâm vào cọc thế là chìm luôn
Bốn bề tên bắn như tuôn
Tướng giặc nguy **** đành giương cờ hàng
Thuyền trôi xác giặc ngổn ngang
Máu loang đỏ thắm, nước tràn bờ cao
Việt Vương lúc đấy thều thào
“Ai vừa tới giúp?&#33; ta nào có hay
Thôi thì ta tính thế này,
Để ghi công họ ta xây miếu thờ
Đầm này tên gọi Nây-chờ (nature)
Bãi này Nhất Dạ hãy thờ ở đây&#33;
*
Em đi công cán đảo Côn
Lôn rộng bát ngát, bồn chồn nhớ anh
Mặc dù lòng tự nhủ rằng:
“Khi đi em nắm cổ tay
Khi về em nắm... chỗ này, chỗ kia.”
*
Sông Cầu nước chẩy lơ thơ
Có đôi trai gái ngồi hơ quần đùi.
*
Chưa đi chưa biết Cửa Lò
Đi về mới biết Cửa Lò đang tôn (tạo)
Lò tôn thì mặc lò tôn
Về nhà bảo vợ phải tôn cửa lò.
*
Không đi không biết Tam Đao (Tam Đảo)
Đi thì không biết chỗ nào mà ngu (ngủ)
Một giường nó nhét hai cu (cụ)
Thôi thì cố nhịn đến chu nhật về...
*
Hoan hô kinh tế nước mình
Nhập thô thì ít , xuất tinh thì nhiều
*
Hôm nay mồng Tám tháng Ba
Chị em phụ nữ đi ra đi vào
Anh em nam giới mời chào
Chị em phụ nữ đi vào đi ra
Hiện đại như ở nước Nga
Chị em phụ nữ hết ra thì vào
Lạc hậu như ở nước Lào
Chị em phụ nữ hết vào lại ra
Xa xa ở tận Cu Ba
Chị em phụ nữ vừa ra lại vào
Gần gần như ở Hàng Đào
Chị em phụ nữ vừa “vào” đã... “ra”.
*
Việc gì phải tận nước Nga
Việc gì “tám” chuyện Cuba với Lào
Hãy đến bất cứ nhà nào
Chị em không việc cũng vào cũng ra
Thật là ngứa mắt chúng ta
Nhưng thôi cứ để họ ra họ vào
Không thì “cửa sắt” họ rào
Anh em đố có dám “vào” dám “ra”.
*
Tuổi già nhưng sức không già
“Đẩy” lên “đẩy” xuống như là thanh niên
Tuổi già rất thích “tiểu liên”
Bắn tung bắn tóe đảo điên bao nàng&#33;
*
Chưa đi chưa biết Sài Gòn
Đi rồi mới biết chẳng còn một xu
Về nhà mới biết mình ngu
Thằng lớn ăn ít thằng cu “ăn” nhiều.
*
Rộng lớn như thể nước Nga
Người ta không cấm thụt ra thụt vào
Nhỏ bé như thể nước Lào
Cũng không có cấm thụt vào thụt ra
Chỉ riêng có Việt Nam ta
Đâu đâu cũng cấm thụt ra thụt vào.
*
Thu đi, để lại lá vàng
Anh đi, để lại cho nàng thằng cu
*
Hôm nay trên quốc lộ hai
Thể nào cũng có một vài... ô tô (&#33;)
*
Làm thơ nên tránh vần ồn
Kẻo không lại đụng cái ... chị em.
*
Hội trường yên ắng ngủ say
Thuyết trình vừa dứt... vỗ tay ra về.

Đi trên tàu bật một que diêm
Mắt lim dim nhìn lên đồi cọ
Mà gật gù khen tỉnh... Phú Thọ.
*
Lấy anh từ thuở mười ba
Anh chê em bé không nằm với em
Đến năm mười tám tuổi xanh
Em nằm dưới đất anh lôi lên giường
Một lần thương, hai lần thương
Chân giường có bốn gãy giờ cò ba.
*
Trên đường xe chạy bon bon
Nhìn bông lúa chín hạt tròn hạt vuông (&#33;)
*
Anh đi công tác Ban Mê-
Thuột xong một cái lại về với Plây-
Cu anh tuy có hơi gầy
nhưng mà em vẫn ngày ngày đợi anh&#33;
*
Bầu trời thêm một vì sao
Anh Ga-ga-rỉn bay vào vũ tru.
Trên rừng con khỉ đánh đu
Thằng Ngô Đình Diệm cắn c... CH.
Cụ vào bệnh viện Việt-Xô
Cụ ra khỏi viện: "CH muôn năm."
(cái này tên viết tắt ko thì đụng chạm , tù chết ;;) )
*

Anh đi công tác Pờ lây
Ku không được nghỉ một ngày nào đâu
Anh đi công tác Cà mâu
Cà lui cà tới còn lâu mới về
Anh đi công tác Bến Tre
Bé trên, to dưới lộn về Hóc Môn (hôn móc)
Anh đi công tác Đồ Sơn
Sờn đô (dollas) trong túi, chẳng hơn đồ nhà
Anh đi công tác tỉnh Hà
Tĩnh tâm xem xét rất là Đèo Ngang (đang nghèo)
Anh đi công tác mỏ Vàng
Danh đâu không thấy, thấy than đen nhành (nhánh)
Anh đi công tác Vinh thành
Cửa Lò tôn tạo bức tranh hoạ đồ
Anh đi công tác đảo Cô
Tô nuớc giải, khát tồ tồ em trao
Anh đi công tác Đồng Giao
Hợp canh nay đã phong trào tiến lên
Anh đi công tác Điện Biên
Phủ đồi A1 là thiên sử vàng
Anh đi công tác Bát Tràng
Thiên đại hải thấy toàn đồ gôm (gốm)
Anh đi Công tác Côn Lôn
Nhìn quanh chẳng thấy cái ...lừng em nao
Anh đi công tác sang Lào
Xồn xồn (lào xồn) là điệu múa vào múa ra
Anh đi sang tận nuớc Nga
Họ uống Vốt Cà từ sáng đến khuya
Anh đi công tác Căm Pu
Chia nhau chén ruợu, gật gù khen ngon
Anh đi công tác Ba Son
Có thằng một gậy hai hòn đến thăm (Trung uý 1 vạch 2 sao)
Anh đi công tác quanh năm
Về nhà bỗng thấy em nằm nhà Sanh (Nhà Hộ sinh)
- Con ai sao chẳng giống anh?
- Giống cái quả ớt xinh xinh, còn giề?
Anh đi công tác Buôn Mê
Thuột đi thuột lại chẳng về nữa đâu&#33;
Loanh quanh anh đến Thủ Đô
Ra giữa Bờ Hồ hỏi háng lạ (đường Láng Hạ) đâu?

*





Còn tiếp :)) :)) :D

[Kumiho]

cái này hình như tui từng post roài màh. trong đất văn chương áh

[Vũ thiếu gia]

ờ , nhưng lần này có bổ sung và chỉnh sửa cũng nhiều đó :D ... mại dzô đi anh em &#33;

[Gakonbietbay]

Mí cái nài đọc cách đây 100 năm roài .Mí cái nài bi giờ ai cũng biết hít ,post cái nèo mà ít người biết mới hay .Để bữa nào kiếm mấy cái hay hay post cho anh em dzui .Dạo nài bận wá ( border=

[connhocmehiphop]

Dzạo này bận thi thì thui khoan post&#33;
Tui dzô đây là để xem truyện cười chứ có ý kiến ý cò gì đâu. Muốn post bài đó, nhưng mà toàn là truyện rất rất THI BỔ của TẬP ĐOÀN 10A7 thui&#33;&#33;&#33;

[Vũ thiếu gia]

Trong thời đại Công nghệ Thông tin mọi người có thể ngồi nhà và làm mọi thứ qua phone, fax... Một lần ở một Quán cà phê đèn mờ nọ bà chủ quán nhận được một cú phôn: "Tôi cần một cô gái, số nhà.... đường..." "Xin lỗi Quí ngài, Quí ngài thích dùng loại nào ạ? Cao hay Thấp ạ?" "Loại nào cũng được, tôi là phế binh chiến tranh bị mất cả hai chân." "Thế béo hay gầy ạ" "Cũng thế thôi, tôi cũng chẳng còn cả tay" "Vậy, xin lỗi tôi hơi tò mò một chút, Quí ngài còn cái ... ấy không ạ." "Mụ này điên chắc, không còn thì ta quay điện thoại bằng cái gì..."

[Vũ thiếu gia]

Cô con dâu ăn mặc khá "nghèo" đang nhặt rau thì thoáng thấy bố chồng đang vừa đọc thời sự quốc tế vừa liếc mình. Cô bực mình bèn hỏi: Tình hình thế giới sao rồi, bố? Ông bố giật mình nhưng cũng nhanh chóng trả lời: Mông Cổ sơ hở - Cu Ba căng thẳng

[Gakonbietbay]

Cái chuyện đầu thì tui chưa koi nhưng mà chuyện thứ 2 thì nhỏ bạn tui vừa gửi cho tui koi xong thì ông post mất tiu roài :D

[Vũ thiếu gia]

Thạch Sanh - Lý Thông


Ngày nay - hông phải ngày xưa(thiệt đó), nay thiệt là nay ở một làng nhỏ trên miền núi có một cặp vợ chồng tiều phu. Gọi là tiều phu cho nó văn hoa chứ gọi như người ta vẫn gọi là lâm tặc thì đúng hơn nhẩy. Tuổi đã về chiều mà vẫn chưa có con dù đâu có biết phòng tránh gì đâu.

Hôm nọ đi coi bói thì thầy bói bảo tại làm cái nghề phá sơn lâm nên không có đức. Cả hai phải cố ăn chay niệm phật thì may ra trời phật thương mà cho một mụn con. Từ đó bác tiều phu quyết tâm bỏ nghề lâm tặc chuyển sang làm phu cõng hàng lậu qua biên giới cho mấy tay buôn thuốc lá. Một năm sau, quả nhiên thu nhập không những khá hơn mà còn có tin vui nữa.

Trong một thời điểm gần tết, hàng nhiều quá nên bác tiều phu gái phải đi phụ chồng dù sắp đến ngày khai hoa nở nhụy. Trên đường đi, do mang vác nặng bác tiều phu gái chuyển dạ đột ngột và hạ sinh ra một cậu bé kháu khỉnh trên một hòn đá thật to giữa rừng. Cậu bé được đặt tên Thạch Sanh là vì vậy.

Thạch Sanh lớn nhanh như thổi, lanh lẹ, tháo vát và sức mạnh hơn người nhưng hơi khù khờ nếu không muốn nói là đần độn. Có lẽ đầu óc Thạch Sanh có vấn đề là do di chứng khi sinh ra cái đầu va phải hòn đá lớn. Tuy nhiên bố mẹ Thạch Sanh cũng rất vui vì cũng có một mụn con nối dõi tông đường. Thạch Sanh luôn được bố mẹ cưng chiều, suốt ngày chỉ biết chơi bời, bắn chim, câu cá mà chẳng làm gì cả. Nhà vốn nghèo nên Thạch Sanh chẳng được đi học nhưng nói về đánh nhau thì chẳng ai bằng.

Cuộc sống yên ả không được bao lâu thì bố mẹ Thạch Sanh qua đời vì bệnh già. Nhà cửa đất đai thì bị chính quyền xã thu hồi lại hết vì thực chất mảnh đất mà lâu nay nuôi lớn Thạch Sanh là đất chiếm dụng bất hợp pháp. Giá đất đang lên, tưởng như được thừa kế mấy tỷ bỗng nhiên không có gì nhưng đối với Thạch Sanh thì đúng là chẳng có chuyện gì cả. Gia tài chỉ còn cái rìu & cái khố đang mặc trên người, Thạch Sanh dọn ra gốc đa đầu rừng để sống và trở lại cái nghề đầu tiên của bố mẹ - lâm tặc - để nuôi sống bản thân.

Một ngày đẹp trời nọ, trong lúc Thạch Sanh đang ngồi nhậu món tê tê hầm thuốc bắc và mài rìu cho bén để chuẩn bị vào rừng thì có một người đến mua gỗ. Người này họ Lý tên Thông là chủ của nhà hàng "Bốn Mùa" rất có tiếng ở thị trấn. "Bốn Mùa" nổi tiếng với các món thịt rừng mà Lý Thông đã dày công sưu tập được. Lý Thông lại là người thông minh, có học hành đàng hoàng, ăn nói thì chừng mực nên việc buôn bán rất khấm khá.

Sau một hồi thương lượng mua 100 khối gỗ về làm củi, Lý Thông thấy tính tình Thạch Sanh cũng hiền lành, buôn bán cũng dễ chịu nên rất thích. Lý Thông đề nghị cùng Thạch Sanh kết nghĩa anh em để cùng làm ăn và có thể giúp đỡ nhau trong lúc tình hình kiểm soát lâm sản đang gắt gao.

- Tui nghĩ thế này - Lý Thông nói - Tui và chú kết nghĩa anh em thì còn gì bằng. Chú đi rừng được bao nhiêu về tui bao hết. Mà tui thì quen biết rộng, lỡ tụi kiểm lâm có hỏi thăm chú thì tui còn lo được.

Thạch Sanh nghe thì mở cờ trong bụng nên vội vàng đồng ý bởi cũng đã ngán cái cảnh chui rúc trong rừng trốn tránh như bấy lâu nay. Sau đó Thạch Sanh dọn về nhà Lý Thông để tiện việc giúp đỡ ông anh quản lý nhà hàng và cũng để có thêm thu nhập. Từ ngày có Thạch Sanh, nhà hàng "Bốn Mùa" càng ăn nên làm ra vì các món thịt rừng truyền thống luôn được đáp ứng đủ chưa kể những món độc chiêu cũng có như cháo lưỡi cọp, chân báo hầm củ sắn, đuôi gấu xào lăn lộn, tai voi nướng mỡ khỉ... Món nào cũng có, chỉ cần khách đặt trước là Thạch Sanh vào rừng hai ba ngày để kiếm.

Nhà hàng càng ăn nên làm ra thì Lý Thông càng bị nhiều người ganh ghét nên tìm cách hãm hại. Bọn chúng ép Lý Thông vào dân quân tự vệ vì không thể bắt Lý Thông đi nghĩa vụ quân sự do Lý Thông bị cận thị 4,5 đi-ốp bởi hồi nhỏ lo học nhiều quá. Thị trấn nằm ngay cạnh cửa rừng, mà cạnh cửa rừng có một ngôi miếu hoang rất nguy hiểm vì đó là nơi thú dữ thường lui tới ăn những đồ cúng mà dân chúng bỏ lại. Đêm nọ, Lý Thông được phân công phải ra gác ngôi miếu hoang đó. Biết là nguy hiểm nhưng không thể không đi, Lý Thông chợt nhớ Thạch Sanh là người quen đi rừng, trời còn không sợ chứ nói chi mấy con thú vớ vẩn đó nên bèn nhờ Thạch Sanh giúp. Thạch Sanh vui vẻ nhận lời vì thấy chẳng có vấn đề gì, chỉ là ngủ bụi một đêm thôi mà ngủ bụi thì quá quen rồi.

Đêm đó, Thạch Sanh vác theo một két Heineken ra cái miếu hoang. Trăng thanh gió mát, Thạch Sach chơi liền tù tì một lúc tám chai thì bỗng nhiên ở đâu gió nổi lên cuồn cuộn, sương mù giăng kín khiến Thạch Sanh chẳng thấy gì cả. Thấy sự lạ, Thạch Sanh tay phải cầm chặt chiếc rìu, tay trái cầm chai ken đang uống dở thủ thế liền. Rất bất ngờ từ trong bóng tối một con rắn to khủng khiếp lao đến. Thạch Sanh nhanh tay chọi chai ken thẳng vô mỏ con mãng xà làm gãy lìa ba cái răng cửa của nó rồi tiện tay bửa một phát rìu chí mạng. Con mãng xà nằm quay đơ trên mặt đất dài chắc cỡ mười tám thước với cái đầu văng ra xa khoảng bốn thước. Lúc đó mới thấy hết được sức mạnh của Thạch Sanh, chỉ có thể là Thạch Sanh & Heineken.

Ngay trong đêm Thạch Sanh mang xác con mãng xà về. Thế là sáng hôm sau nhà hàng "Bốn Mùa" có một món có một không hai - mãng xà leo núi. Nghe đâu món mãng xà này được sách kỷ lục Guinness ghi nhận và sẽ chính thức công nhận vào năm sau.

Trong lúc nhậu nhẹt ăn mừng kỳ công của Thạch Sanh, giữa Lý Thông & Thạch Sanh xảy ra chuyện bất đồng vì ai cũng muốn được ghi tên vào sách Kỷ lục Guinness.

- Phải là tên tui - Thạch Sanh thì đoan chắc - vì chính tui đã giết con mãng xà.
- Còn lâu - Lý Thông cãi lại - phải là tên nhà hàng "Bốn Mùa" vì đã kỳ công chế biến ra món "mãng xà leo núi" nhất là khi kích thước con mãng xà không phải là nhỏ nên việc nấu nướng cũng cực kỳ khó khăn vì phải tuân theo đầy đủ những tiêu chuẩn an toàn thực phẩm ISO 9001 phiên bản 2000. Còn chú giết con mãng xà thì có bố nào thấy được đâu mà làm chứng. Nói có sách, mách có chứng chứ lị.

Rượu vào lời ra, chẳng ai chịu nhường ai, mới đầu thì cãi nhau rồi đến chửi nhau... Tình cảm anh em sứt mẻ, ngay hôm sau Thạch Sanh dọn về gốc đa ngày trước rồi thuê thợ về xây một căn hộ 4 tầng bằng tiền dành dụm được từ việc buôn bán thú rừng và bảo kê cho nhà hàng "Bốn Mùa".
..........

Mấy tháng sau, trong một buổi sáng lên sân thượng tập thể dục Thạch Sanh thấy một con chim cực to bay ngang qua, trong chân đang cắp một cô gái. Nhớ lại tuyệt chiêu chọi chai ken xử mãng xà mấy tháng trước, Thạch Sanh vớ một nắm chai ken rỗng chọi lên tứ táng. Con chim lạ thấy bị bắn phá dữ dội từ dưới đất thì né tránh trối chết nên đâm sầm vào một cái khách sạn 12 tầng đang xây dựng dở dang ở thị trấn. Hình như khách sạn này của Lý Thông mới đầu tư để đón khách du lịch đang đổ về thị trấn để du lịch sinh thái và thưởng thức những món ngon nổi tiếng của nhà hàng "Bốn Mùa". Thấy con chim bị thương, Thạch Sanh đuổi theo. Con chim bay chệnh chọang một lúc rồi chui vào một hang núi. Thạch Sanh đánh dấu cái hang rồi quay về chuẩn bị dụng cụ định ngày mai sẽ vào hang để xử lý con chim tiếp.

Trong lúc đó, theo nguồn tin hành lang thì công chúa, con gái duy nhất của nhà vua đương quyền, bỗng nhiên bị mất tích khi đang hái hoa bắt bướm ở vườn ngự uyển. Theo một số tỳ nữ làm nhân chứng thì có vẻ như công chúa bị một con đại bàng cực lớn cắp mất ngay giữa ban ngày. Chuyện khó tin nên không được công bố chính thức, nhà vua chỉ âm thầm ra lệnh cho các phủ quận huyện thị trấn kề cận phải ra sức tìm kiếm. Ai tìm thấy thì không những trọng thưởng mà còn được vua gả con gái, cho làm phò mã sau này kế nghiệp bá vương. Được tin này, Lý Thông lại được đám thợ xây dựng khách sạn kể lại sự việc hôm trước có con chim đâm vào khách sạn làm tróc hết một mảng sơn Nippon Paint mới sơn bên ngoài mặt tiền. Lý Thông vội điện ngay số di động của Thạch Sanh để bàn về vụ làm ăn này. Lý Thông & Thạch Sanh quyết định chia phần là Thạch Sanh sẽ lấy phần tiền thưởng, còn Lý Thông sẽ lấy công chúa vì Lý Thông không cần tiền mà Thạch Sanh nghe nói sau này làm vua là thấy ớn lạnh.

Hai người đi cùng đám thợ xây đến chỗ cái hang của đại hàng. Thạch Sanh đương nhiên nhận phần leo xuống vì Thạch Sanh vốn có sợ gì đâu. Cột dây vào lưng xong, Thạch Sanh thả người mất hút trong bóng tối dày đặc của cái hang sâu. Chân chạm đáy hang, Thạch Sanh bật cái đèn pin Trung Quốc mang theo để lần mò đi tiếp. Trong một góc khuất Thạch Sanh thấy một người con gái chừng mười tám đôi mươi đang nằm ngủ. "Chắc đây là công chúa rồi " - Thạch Sanh nghĩ. Công chúa thật đẹp, gương mặt trái xoan xinh xắn lõa xõa từng lọn tóc đen mượt mà. Công chúa đang ngủ rất mê. Nàng nằm nghiêng, đầu gối lên tay để lộ bờ vai trắng ngần và đôi chân dài khép nép tạo thành một khung cảnh thần tiên hư ảo... Thạch Sanh mải mê ngắm nhìn mà quên cả mình xuống đây làm gì. Bỗng nhiên điện thọai reng reng... Thạch Sanh vội bấm nghe.

- Làm gì lâu vậy pa, tìm thấy công chúa chưa ? - Lý Thông hét lên trong điện thọai.
- Thấy rồi, thấy rồi... đợi xíu.

Trong lúc đó công chúa giật mình tỉnh giấc vì có tiếng động. Chợt thấy trước mặt một chàng trai dáng vẻ cao lớn, cơ bắp cuồn cuộn thì biết ngay là người đến cứu mình nên công chúa bật khóc nức nở rồi ôm chầm lấy Thạch Sanh. Quả là một tiếng sét ái tình, từ nhỏ đến giờ có ai ôm Thạch Sanh như vậy đâu trừ mấy lần vật lộn với lũ cọp cái, gấu cái trong khi vào rừng săn thú.

Thạch Sanh alô liền cho Lý Thông:

- Eh. tui với ông đổi lại phần thưởng đi cha nội &#33;

Lý Thông suy nghĩ một hồi, biết rằng thạch Sanh đã đổi ý vì đã nhìn thấy công chúa nên cũng giả vờ đồng ý luôn.

- Ok, chú mày, chú thích thế nào thì tùy chú. Đưa công chúa lên nhanh đi.

Thạch Sanh cột dây vào ngang hông công chúa rồi ra hiệu cho mọi người kéo lên. Khi công chúa được kéo rồi, Lý Thông bảo mọi người ra về rồi nhắn tin cho Thạch Sanh.

- Mày tráo trở thì ở dưới mà lãnh thưởng đi nhá hoặc tự leo lên, bi bi ông về đây &#33;&#33;&#33;

Lý Thông tức thì đem công chúa về triều. Nhà vua thấy con gái còn nguyên vẹn thì mừng rỡ phong cho Lý Thông chức hầu tước và gả công chúa cho Lý Thông luôn. Tuy nhiên, công chúa vì đã trót thương cảm Thạch Sanh rồi nên dù có chồng mà lúc nào lòng cũng buồn bã rũ rượi như kẻ không hồn, ăn uống không màn, chăn gối không thiết...

Lại nói về Thạch Sanh, khi Lý Thông không kéo mình lên, nhưng chẳng hiểu bằng cách nào mà Thạch Sanh vẫn ra khỏi hang được. Thạch Sanh cú Lý Thông lắm nên quyết định bán căn nhà bốn tầng mới xây rồi khăn gói lên kinh thành kiện ra tòa án tối cao.

Sau phiên sơ thẩm, tòa tuyên bác đơn của Thạch Sanh vì chứng cứ không rõ ràng. Thạch Sanh không chịu, tiếp tục kháng cáo. Ở phiên phúc thẩm, tòa tiếp bác đơn kiện của Thạch Sanh. Lý do bác đơn cũng vẫn như cũ tức là chứng cớ không rõ ràng nhất là chuyện Thạch Sanh kể nào là gặp Hoàng Tử Thủy Tề dưới hang, rồi nhờ vậy mà lên được, còn được đi thăm Vua Thủy Tề, được cho cây đàn thần... Nói chung toàn là những chuyện mê tín dị đoan, không có cơ sở khoa học nên không thể coi là bằng chứng trước tòa.

Thạch Sanh vẫn không chịu, tiếp tục kháng cáo, phiên giám đốc thẩm được mở ra để điều tra xét hỏi lại. Lúc này, tòa mới mời thêm công chúa làm nhân chứng. Vừa nhìn thấy Thạch Sanh, công chúa như được sống lại lần thứ hai vậy. Tuy nhiên, công chúa cũng không thể giúp Thạch Sanh thắng kiện được. Tòa tối cao chính thức tuyên án giám đốc thẩm là Thạch Sanh thua kiện và phải chịu hoàn tòan án phí. Tuy nhiên lần tuyên án cuối cùng này đối với Thạch Sanh thật dễ chịu vì chàng đã được gặp lại công chúa.

Sau đó, nhờ mối quan hệ bí mật với công chúa, Thạch Sanh được cất nhắc lên hàng võ tướng và nhiều lần ra trận đánh thắng ngoại xâm nhờ sức mạnh hơn người. Lý Thông thì thừa kế ngôi vua, trong cung có hàng trăm hàng ngàn mỹ nữ nên cũng không quan tâm lắm đến việc hoàng hậu có mối quan hệ đặc biệt với Thạch Sanh. Vả lại Thạch Sanh cũng là rường cột của nước nhà nên dĩ hòa vi quý, Lý Thông và Thạch Sanh xóa bỏ mọi mối bất hòa trước kia kết lại tình nghĩa anh em, cả hai cùng trị vì đất nước hòa bình thịnh vượng

[Vũ thiếu gia]

đây là một danh sách tổng hợp cho nhg cái tên hay hay

http://rekcor.hosting4you.us/virus/kehoachhoa.mp3

trước hết là Việt Nam

Đào Công Sự
Mai Thanh Toán
Lại Nguyên Văn
Bùi Như Lạc
Trần Như Nhộng
Trần Trùng Trục
Dương Cần Phóng
Đinh Ba
Đinh Ốc
Hải Dóng
Phí Công Anh
Đặc biệt là đại biểu người dân tộc Lò Văn Tôn, Cú Có Đeo và Lừa Song Phắn
Hoà thượng Thích Giao Hợp

Phấn đấu bao nhiêu đời, cuối cùng dòng họ Tôn Thất cũng có được những vị trí chủ chốt trong xã hội. Chúng tôi trân trọng giới thiệu:
- Bộ trưởng Bộ GD&ĐT: Tôn Thất Học
- Bộ trưởng Bộ Lao đông, thương binh và xã hội: Tôn Thất Nghiệp.
- Bộ trưởng Bộ Y tế: Tôn Thất Đức
- Bộ trưởng Bộ Quốc phòng: Tôn Thất Thủ
- Bộ trưởng bộ NN&PTNT: Tôn Thất Bát
- Bộ trưởng Bộ Ngoại giao: Tôn Thất Thế
- Bộ Trưởng Bộ KH&ĐT: Tôn Thất Sách
- Bộ trưởng Bộ Nội vụ: Tôn Thất Sủng
- Bộ trưởng Bộ Tài chính: Tôn Thất Thu

Lào:
Lông Chim Xoăn Tít
Vay Hẳn Xin Xin Hẳn
Múp Míp Lông Chi Chít
Xây Xẩm Sau Khi Hãm
Hắc Lào Mông Chi Chít
Đang Ỉ Lăn Ra Ngủ
Săm Thủng Kêu Van Hỏng
Ôm Phản Lao Ra Biển
Cu Dẻo Thôi Xong Hẳn
Cai Hẳn Thôi Không Đẻ
Xà Lỏn Luôn Luôn Lỏng
Ngồi Xổm To Hơn Hẳn

Hàn Quốc:
Chim Đang Sun
Chim Sun Sun
Chim Sưng U
Choi Suk Ku
Nâng Su Chieng
Kim Nam Châm
Hun Đi Cha
Kim Đâm Chim
Pắt Song Híp
Chơi Xong Dong
Soi Giun Kim

Nhật Bản:
XaKuTara
TaChoKuRa
BanhKuTara

Liên Xô:
CuNhetXop
CuDơNhetxop
Nicolai NhaiQuaiDep
Ivan CuToNhuPhich
Moc Cu Ra Đốp

Gruzia:
Xuyên Phát Nát Đe



Trung Quốc
Bành Tử Cung
Chim Can Cook

Tây Ban Nha
RờMông MuTê

Pháp
Mecci BốCu
MôngTo ĐítCũngTo
PhăngPhăngXiLip

Bồ Đào Nha
Fecnando Cuto

Mông Cổ
Giao Hợp Phát Một
Cấp Tốc Thoát Nước
Lạc Mốc Hột Lép

Thái
Ki a Ti Suck

Campuchia
Su Va Đu Mông

Apganixtan
ÔiSaoMà ChimTaĐen (Osama Binladen)

[noitiengtunho]

Xin góp ở phật giáo : Thích thiếu nữ .. thích Giao Hợp ...

Hàn Quốc : Mắt Anh Híp ... Bắt Song Hiếp

Mấy cái này tui đọc quyền à nha :D

[Vũ thiếu gia]

Sân sau của nữ tu viện, các sơ đang cười đùa hò hét tranh nhau một chiếc xe đạp. Quá ồn và ngứa mắt, Mẹ bề trên bước ra quát to: - Các cô, có bé cái mồm đi không. Tôi mà lắp cái yên xe vào là mất vui đấy&#33;

[Gakonbietbay]

Nhạc chế mới sưu tầm (dành cho trẻ em dưới 3 tuổi(thằng này ngu thế,3 tuổi làm gì biết đọc ))
_Gà mà không cúm là con gà bông. Gà mà dính cúm thì ta làm lông. Ði loanh quanh trong sân túm con gà, túm con gà. Ðem ngay vô bên trong nhúng vô nồì, nhúng vô nồi...
_Cháu lên ba, cháu đi mẫu giáo
Cô thương cháu vì ...bố hay đón về
Hay đón về là về ...nhà cô giáo
Về nhà cô giáo... TE TÒ TE TÝ TÒ...
_Em ăn tham vì em giống chị
Chị ăn tham vì em quá tham
Chị em ta đều tham như nhau
Ăn là nhất nhường nhau :"đừng hòng "

Chồng và thư ký
Bà vợ đến văn phòng của chồng, bắt gặp ông ta đang hôn cô thư ký liền rít lên:
- Thật khổ cho tôi phải chứng kiến cảnh anh hú hí với một con thư ký đốn mạt và trơ trẽn của anh.
- Này, em hãy bình tĩnh mà ăn nói cho chính xác.
- Thế nào là chính xác?
- Đây không phải là thư ký của anh mà là thư ký của đối tác làm ăn với anh
__________________________________________________ _____
Phải leo bao nhiêu bậc

Biết con trai kém toán, ông bố quyết định phụ đạo cho con. Ông bố hỏi con : - Ngôi nhà của chúng ta có 5 tầng. Mỗi tầng có 12 bậc thang. Vậy con hãy nói cho bố biết phải leo bao nhiêu bậc thang để lên tới tầng 5 của chúng ta ? Ðứa con trai ngước nhìn lên cao rồi trả lời một cách đầy tự tin : - Phải leo tất cả các bậc ạ &#33;
__________________________________________________
Một tên trộm lẻn vào nhà tỉ phú nọ khoắng được mớ đồ đạc quý giá xong bèn núp vào chỗ vắng. Ai ngờ đó là phòng nhạc của gia đình. Lúc tám giờ tối, cô gái lớn bắt đầu luyện hát, sau đó một tiếng cậu con kế vào tập violon; 10 giờ, cô gaif thứ nhì dợt pianô; 11 giờ, cậu trai út học thổi kèn, đến 12 giờ 10 phút, cả bốn người con chia bè hợp xướng đồng ca. Tên trộm núp trong tủ áo cố cầm cự tận bốn giờ chiều, cuối cùng quyết định chui ra đặt những thứ lấy được lên bàn, thều thào nói: "Các người gọi cảnh sát đi&#33;".

[Gakonbietbay]

Ðạo diễn nọ sắp quay cảnh người và hổ đùa giỡn, nhưng anh chàng diễn viên cương quyết từ chối đóng vai này.
*"Ðừng sợ mà&#33;" Ðạo diễn động viên: "Con cọp này sinh ra ở vưòn thú, nó chỉ bú sữa mà lớn đấy&#33;"
*"Ðiều đó có chứng minh được gì?" Anh chàng diễn viên bác đi: "Tôi cũng được sinh ra tại bệnh viện phụ sản và tôi cũng bú sữa những năm đầu, thế rồi sau đó tôi vẫn ăn thịt&#33;".

__________________________________________________ __________________
Một viên cảnh sát chặn chiếc xe đang đi với tốc độ như tên bắn.

- Anh cho tôi kiểm tra giấy phép lái xe&#33;
- Tôi không có.

Nhìn người lái xe có vẻ say rượu, cảnh sát liền nói:

- Vậy anh hãy thổi vào máy này để xem nồng độ rượu trong máu của anh&#33;
- Tôi không thổi đâu&#33;
- Thôi được, tôi sẽ thổi hộ anh, nhưng tôi thề là anh sẽ phải ngồi tù ít nhất 3 năm đấy.
__________________________________________________ ___________________
Anh chồng về đến nhà thì thấy cô vợ đang tiếp một vị khách lạ trong phòng, hai người tỏ ra “thân mật” quá mức cần thiết. Cô vợ nhìn thấy chồng về, nhanh nhảu: “Đây là George bạn mới của em, còn đây là Sting chồng của em. Hai anh làm quen với nhau đi, em đi gọi xe cứu thương”.
__________________________________________________ __________________
3 con vi trùng nói chuyện với nhau:
Vi trùng Ráy tai nói:
- Thỉnh thoảng có một cái que bông lại chui vào tai để lôi tao ra, nhưng tao chốn kỹ vào sâu bên trong nên nó không làm gì được.
Vi trùng sâu răng nói:
- Ngày hai lần có cái bàn chải muốn lấy tao ra, nhưng ta chui vào giữa kẽ răng nên nó cũng không làm gì được.
Vi trùng bệnh lậu nói:
- Ở chỗ tao cũng có một thằng trọc hay đến, nhưng nó chẳng biết nên vào hay nên ra. Rồi nó còn nôn oẹ đầy người tao &#33;
Nghe thấy vậy vi trùng sâu răng cũng phản ứng giận dữ:
- A, cái thằng này tao cũng quen
__________________________________________________ _________________
Hai vợ chồng đi du lịch bằng tàu hỏa trên một toa có 3 giường nằm.
Người chồng để vợ nằm tầng trên cùng, anh ta nằm tầng giữa, còn dưới cùng là một ông khách khác. Nửa đêm, nghe có tiếng động khác lạ ở tầng trên, ông chồng quát to:
- Ai làm gì trên ấy đấy?
- Tôi đây mà&#33; - Ông khách kia đáp - Tôi vừa trở mình một cái, thế là rơi ngay lên đây

[Gakonbietbay]

Khác biệt văn hóa :
Khi phát hiện trong cốc bia hơi có con ruồi: - Người Mỹ hỏi lại chủ quán xem con ruồi thật hay ảo. - Người Đức sẽ đổ cốc bia xuống sàn, trả tiền và ra khỏi quán. - Người Anh sẽ mắng nhiếc chủ quán, đòi cốc khác. - Người châu Phi ăn con ruồi, sau đó uống bia. - Người Trung Quốc vứt con ruồi đi và uống bia. - Người Việt Nam uống ngon lành, sau đó gọi chủ quán lại chỉ con ruồi và đòi cốc khác. Trước khi về còn cho người khách khác trong quán thuê lại con ruồi"===>Người Việt Nam đây sao
__________________________________________________ ___________
Một đôi vợ chồng mới qua Mỹ được ít lâu , lại hay cãi vã đòi ly dị , chồng bỏ bụng mắm bấy lâu bị vợ lấn lướt nên nói: -Sugar you you go , sugar me me go&#33; ( Đường cô cô đi, đường tôi tôi đi&#33;) Cô vợ: -You think you tasty? (anh nghĩ anh ngon lắm hả ?) Anh chồng : -I love toilet you go go&#33; ( tôi yêu cầu cô đi đi&#33;) Cô vợ: -You think you are belly button of dance pole?You live a place mokey cough flamingo crows , clothes house country&#33; ( Anh nghĩ anh là cái rốn của vũ trụ hả ? anh sống ở nơi khỉ ho cò gáy,đồ nhà quê ).
:baydat: :baydat:

[Gakonbietbay]

Một oắt con đề nghị bố giải thích cho cậu hiểu xem chính trị là gì.

Ông bố nói: "Con hãy nhìn vào gia đình mình đây: Bố kiếm tiền & mang về nhà, vậy bố là nhà tư bản. Mẹ quản lý số tiền này nên mẹ là chính quyền. Bố mẹ chăm lo đến phúc lợi của con, cho con hạnh phúc & bình yên nên con là nhân dân. Chị giúp việc nhà ta là giai cấp lao động, còn cậu em còn quấn tã của con sẽ là tương lai đất nước. Con đã hiểu chưa?"

Oắt con hãy còn băn khoăn lắm lắm nhưng trước tiên muốn đi ngủ cái đã. Giữa đêm, oắt con tỉnh dậy vì chú em đã ị ra tã lót & đang kêu gào ầm ĩ. Cậu tiến đến phòng ngủ bố mẹ, gõ cửa nhưng mẹ ngủ rất say. Cậu bèn đi tiếp đến phòng của chị giúp việc & nhìn thấy bố đang vật nhau với chị trên giường. Cậu đành đi về phòng & ngủ tiếp.

Sáng hôm sau ông bố hỏi oắt con xem nó đã hiểu thế nào là chính trị chưa & yêu cầu tự diễn giải lại. Oắt con trả lời: "Vâng, bây giờ con đã hiểu. Nhà tư bản đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động trong khi chính quyền ngủ say không biết gì. Nhân dân hoàn toàn không được đếm xỉa đến & tương lai thì ngập trong cứt ạ&#33;"
__________________________________________________ _________________________
Có một ông chồng mới cưới vợ được vài tháng đã phải lên đường đi công tác xa sáu tháng mới về. Được năm tháng bà vợ ở nhà đã lâu không được gần chồng nên không chịu được mới sanh lòng bậy bạ, nhưng bà vẫn còn sợ chồng nên mới gửi cho ông chồng lá thư với nội dung như sau:

Đám ruộng hai bờ ở đầu mông
Lâu ngày không cấy, vẫn để không
Nước non vẫn đủ, cỏ mọc tốt
Nhờ người cày hộ, có được không?

Ông chồng đọc xong hiểu ý, vừa tức, vừa sợ nên vội vàng viết thư trả lời liền:

Đám ruộng hai bờ là của ông
Cho dù không cấy, vẫn để không
Mùa này không cấy, chờ mùa khác
Nhờ người cày hộ, chết với ông.

Đọc thư xong, bà vợ nóng lòng quá nên gửi tiếp:

Ruộng để lâu ngày cỏ bỏ không
Hạ đi thu đến, sắp lập đông
Cỏ xanh cũng lạnh dần héo úa
Thợ cày đầy dãy chẳng tính công.

Ông chồng hối đáp:

Biết là ruộng lâu ngày trống không
Cỏ đội um tùm, nước mênh mông
Nhưng mà tụi nó cày tệ lắm
Kỹ thuật thua ông, có biết không?

Bà vợ:

Ruộng vẫn nơi này, quá mênh mông
Sao chẳng gieo đi kiếm vài đồng
Ông về vẫn đó, chi mà ngại
Mùa ông thu hoạch, khỏi tốn công.

Chồng tức quá tiếp:

Này này ông nói có nghe không
Ruộng ông, ông kệ cỏ chơi ngông
Khi nào ông rảnh, ông gieo giống
Còn không kẻ khác cấm chờ trông.

Bà vợ chịu không nổi, gửi tiếp:

Ông à, cỏ dại lên quá mông
Dân cày quên mình cứ ở không
Thôi tôi làm phước, cho họ cấy
Ông về thu hoạch, thế là xong.

Ông chồng càng tức giận hơn:

Cỏ dại có mọc lên quá mông
Thì bà vun cỏ, phải được không
Ông mà biết được bà cho cấy
Ông về nhổ sạch, thế là xong.

Bà tiếp:

Ruộng kia cỏ đã mọc đầy đồng
Ông về gấp gấp có nghe không
Ruộng đang thiếu nước lại khô cạn
Ông về tưới hộ, tôi trả công.

Chồng thấy thế liền gửi lại:

Ờ thì bà ráng mà kìm lòng
Bà mà léng phéng, chết với ông
Ông về, ông cấy cho tơi xốp
Cho thỏa bao ngày bà đợi mong.

Hôm sau, chồng nhận được thư vợ như sau:

"Luật mới ban hành ông biết không?
Ruộng mà không cấy sẽ sung công
Vậy ông thu xếp mà về sớm
Kẻo mất ruộng rồi, ông trách ông"

[Gakonbietbay]

Đàn ông và đàn bà
Đàn ông phát hiện ra vũ khí, họ nghĩ đến đi săn. Phụ nữ phát hiện ra nghề đi săn, họ nghĩ đến áo lông thú.
Đàn ông phát hiện ra màu sắc, họ nghĩ đến hội hoạ. Phụ nữ phát hiện ra hội hoạ, họ nghĩ đến trang điểm.
Đàn ông phát hiện ra ngôn ngữ, họ nghĩ đến nói chuyện. Phụ nữ phát hiện ra cách nói chuyện, họ nghĩ đến "buôn dưa lê".
Đàn ông phát hiện ra nghề nông, họ nghĩ đến thức ăn. Phụ nữ phát hiện ra thức ăn, họ nghĩ đến ăn kiêng.
Đàn ông phát hiện ra tình bạn, họ nghĩ đến tình yêu. Phụ nữ phát hiện ra tình yêu, họ nghĩ đến hôn nhân.
Đàn ông phát hiện ra cách buôn bán, họ nghĩ đến tiền. Phụ nữ phát hiện ra tiền, và đàn ông gặp tai hoạ từ đó&#33;
__________________________________________________ ______________________
Tình sinh viên
Một học sinh đi chơi về tuyên bố với cả phòng:

Cuối cùng rồi cũng có người con gái dám liều mình vì tao. Cả phòng nhao nhao:

- Ai vậy mày, nhỏ nào nói nghe coi?

- Nhỏ Hồng bên lớp sử chứ ai&#33;

- Nhỏ nói gì với mày?

- Nhỏ nói "Yêu ông ư? Tui thà nhảy lầu còn hơn".

__________________________________________________ ______________________
Ba người đàn ông chết trong một vụ tai nạn và cùng lên Thiên đàng. Đến nơi, Thánh Peter nói: - Ở đây chỉ có một luật lệ: Không được đạp chết vịt&#33;

Bên trong Thiên đàng toàn là vịt, thật khó mà tránh được chúng. Được vài bước chân, một người trong số họ đã lỡ giẫm chết một con.

Thánh Peter xuất hiện cùng một người phụ nữ rất xấu xí, xích họ lại với nhau và nói:

- Hình phạt dành cho anh là phải sống suốt đời với người đàn bà này.

Ngày hôm sau, người thứ hai cũng đạp chết vịt và ông Thánh xích anh ta với một người phụ nữ cực kỳ xấu xí khác.

Người thứ ba hết sức thận trọng mỗi bước chân. Anh ta tránh được xui xẻo trong một thời gian dài. Một hôm, Thánh Peter mang anh ta đến gặp một cô gái tóc vàng đẹp hoàn hảo, xích họ lại với nhau rồi bỏ đi mà không nói lời nào. Người đàn ông thắc mắc với cô gái:

- Không hiểu tôi đã làm gì để may mắn được sống với cô nhỉ?

- Tôi không biết anh làm gì, nhưng tôi đã đạp chết một con vịt
__________________________________________________ ________
Sợ bị gãy
Giờ nghỉ trưa ở công sở. Trong lúc mọi người rủ nhau đi ăn uống thì một anh chàng cứ đi qua đi lại, dáng vẻ bồn chồn. Thấy vậy, một nguời bạn đồng liêu liền lại gần hỏi han.

- Có chuyện gì vậy? - Người bạn hỏi.

- Hôm nay tớ cứ như bị ma ám ấy. Buổi sáng đánh răng thì tớ làm gẫy bàn chải. Lát sau, tớ lại làm gãy rao cạo khi cạo râu. Lúc khóa cửa đi làm, tớ đánh gẫy chìa khóa. Tới văn phòng, tớ vừa sờ vào nắm đấm cửa thì nó rụng luôn ra.

- Hay là cậu về nhà nghỉ đi&#33;.

- Không cần. Tớ có mệt mỏi gì đâu. Vấn đề là ở chỗ tớ "mắc" quá chừng nhưng không biết có nên đi vệ sinh không.

__________________________________________________ _______
Một người đàn ông do qúa vội lên máy bay mà ko kịp làm thủ tục cho cún nhỏ của mình.Anh ta bèn giấu nó vào trong túi quần.30 phút sau khi máy bay cất cánh,cô phục vụ cứ thấy anh ngọ nguậy ko yên trên ghế,bèn đi tới hỏi :

-Anh ổn chứ?

-Vâng,tôi ko sao.

Nhưng một lát sau,trông trông thấy điệu bộ khổ sở của anh ta,cô phục vụ lại tới hỏi :

-Anh chắc anh ko sao chứ?

-Tôi phải thú nhận với cô điều này.Người đàn ông nói:

-Tôi ko có đủ thời gian làm thủ tục cho con chó con này lên máy bay tôi đã giấu nó vào trong túi...

-Tôi hiểu.-Cô phục vụ nói-Thôi được,tôi sẽ bỏ qua cho anh chuyện này.Nhưng con chó có sao ko?Có vẻ nó làm anh khó chịu qúa?

-Tôi ko sao...Chỉ là vì nó chưa cai sữa thôi =)) =))
__________________________________________________ ______________
Trao gói thuốc trừ gián cho khách hàng, chủ tiệm nói đầy vẻ tự tin:

- Khi ông xịt thuốc này vào căn phòng của ông, lũ gián trong đó sẽ sang chiến đấu với gián nhà hàng xóm.

Mấy hôm sau vị khách hàng trở lại tiệm, chủ tiệm hỏi:

- Thế nào, thuốc phát huy tác dụng chứ?

- Vâng, lũ gián nhà tôi chiến đấu rất hăng và bắt về nhà toàn là tù binh&#33; ==> pó tay nữa

[Коммунистическо]

Sự khác biệt ở những cô gái tuổi 8, 18, 28, 38, 48 và 58, 68 là gì? 8 tuổi - Bạn đưa nàng lên giường và kể cho nàng một câu chuyện. 18 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện và đưa nàng lên giường. 28 tuổi - Bạn không cần kể câu chuyện nào và đưa nàng lên giường. 38 tuổi - Nàng kể cho bạn một câu chuyện và đưa bạn lên giường. 48 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện để tránh phải lên giường. 58 tuổi - Bạn ở lỳ trên giường cả ngày để tránh phải nghe câu chuyện của nàng. 68 tuổi - Bán giường&#33;&#33;&#33;&#33;

[Gakonbietbay]

Chuyện 3 con ruồi:

Sau 1 năm chúng gặp lại nhau
thằng cả: trông béo tốt mỡ màng.nó kể ở mĩ mỗi khi đậu vào bát súp là bọn nó vứt cả bát ý đi
thằng 2:ko đến nỗi nào,mỗi khi đậu vào đĩa súp là bọn nga múc chỗ đó đổ đi
thằng út trông tả tơi hoa lá .nó kể mỗi khi đậu vào bát cháu của người việt nam thì nó bị túm lấy và bị mút từng cái chân

Chuyện 3 Samurai:
ba samurai ngồi uống trà
chợt có 1 con ruồi bay qua
ông đầu tiên vung kiếm con ruồi đứt đôi
2 ông kia : thường thôi&#33;
rồi lại có con ruồi nữa bay qua
1 ông khác vung kiếm
con ruồi đứt cánh
2 ông kia : chuyện nhỏ
cuối cùng 1 con ruồi nữa bay qua
ông thứ 3 vung kiếm
con ruồi bay đi như thường
2 ông còn lại cười nhạo chê bai : gà lắm em ạ
nó đã mất khả năng sinh sản rồi - ông thứ 3 vừa uống trà vừa đáp


Ngày xửa ngày xưa, có cô bé quàng khăn đỏ đến thăm bà. Trên đường qua rừng, cô bỗng thấy một con sói đang rình rập trong bụi cây.


Cô bé chỉ vào sói và hét:

- Sói già độc ác, đừng hòng hãm hại ta&#33;

Sói nhảy ra khỏi bụi rậm, cáu kỉnh, làu bàu vài tiếng rồi bỏ chạy. Cô bé tung tăng đi tiếp. Được một quãng, cô lại bắt gặp sói núp sau một gốc cây.

- Sói già độc ác, đừng hòng hãm hại ta - Cô bé lại chỉ vào sói và hét lên.

Sói già nhảy ra khỏi gốc cây và bỏ chạy tức tối. Cô bé quàng khăn đỏ lại tung tăng, vừa đi vừa hát. Nhưng, một lúc sau, cô lại thấy sói lúi húi sau một tảng đá. Như những lần trước, cô bé hét:

- Sói già độc ác, đừng hòng hãm hại ta&#33;

Đến nước này, sói nhảy ra giận dữ và rít lên:

- Vừa phải thôi&#33; Có để yên cho ta đi toilet không?
_____________________________________________
Không ngờ ..
-Cậu sao thế này? Lại bị vợ đánh nữa à? Sao cậu bảo sẽ cho cô ta một trận ra trò cơ mà?

-Ừ,nhưng tớ không ngờ cô ta ra đòn nhanh đến thế...
_______________________________________________
Vừa từ ấy ra&#33;
-Ối&#33; Cậu sao thế này? Mặt mũi tay chân bị bầm tím cả? Để tớ đưa cậu về nhà.

-Điên à.Tớ vừa từ chỗ ấy ra đấy&#33;
_______________________________________________
Không đáng
Một anh chàng đang đi trên phố thì có người lạ chặn đường, mời mua "thần dược" của nam giới Viagra. Anh ta hỏi giá và người lạ mặt cho biết, mỗi viên có giá 300 nghìn đồng.

Anh chàng lắc đầu:

- Ồ, không đáng đâu&#33;

- Vậy thì 150 nghìn nhé&#33;

- Không, không đáng đâu&#33;

- 100 nghìn vậy&#33;

- Không đáng đâu&#33;

- Giá chót này, 50 nghìn&#33;

- Vẫn không đáng&#33;

Người lạ cáu:

- Nghe này, loại thuốc này có giá 10 đôla một viên. Tôi cần tiền mới bán rẻ như cho. Thế quái nào mà ông lại bảo là nó không đáng giá ấy?

- Thuốc thì đáng giá lắm, còn vợ tôi thì không
____________________________________________
Tai hại
Một ông trùm gọi điện thoại về nhà
Người giúp việc thưa máy:
- Xin chào&#33;
- Là tôi đây, cho tôi nói chuyện với vợ tôi&#33;
- Vâng thưa ông. Xin ông chờ cho một phút.
Người giúp việc trở lại sau một phút:
- Tôi rất tiếc thưa ông nhưng bà nhà đang tắm
- Tôi nói là gọi cô ấy ra đây&#33; Ngay lập tức&#33;
- Bà nhà... Bà nhà không thể nghe điện thoại lúc này được, thưa ông&#33;
- Nếu 2 giây nữa mà bà không gọi cô ấy ra đây tôi sẽ lao về nhà ngay và cho bà một bài học ra trò đấy
Người giúp việc lắp bắp:
- Ông... Ông không hiểu đâu, bà nhà đang ở trong phòng tắm cùng với một người đàn ông khác
- Cái gì?
- Vâng, đúng vậy&#33;
- Nghe này, bà phải làm điều này ngay lập tức. Tôi muốn bà bắn chết đôi gian phu dâm phụ đó và phi tang khẩu súng đi&#33;
Người giúp việc run rẩy:
- Thưa ông tôi không thể làm điều đó. Tôi không thể bắn ai cả...
- Làm ngay đi&#33;
- Không... Không thể thưa ông...
- Bà mà không làm ngay tôi sẽ bắn chết bà trước rồi sau đó là đến từng người trong nhà. Đi làm ngay đi&#33; Tôi muốn chính tai mình nghe thấy tiếng súng&#33;
- Vâng, thưa ông
Sau đó ông trùm nghe thấy hai tiếng súng đinh tai vang lên trong điện thoại
Lát sau người giúp việc quay lại nói giọng run run:
- Tôi đã làm xong, thưa ông.
- Tốt lắm&#33; Bà làm gì với cây súng rồi?
- Tôi đã ném nó xuống hồ bơi rồi thưa ông
- Hồ bơi? Hồ bơi nào? Nhà chúng ta có hồ bơi à?... Đây có phải là số điện thoại 734-2264.. không? =)) =))
______________________________________________

[Коммунистическо]

Đoán tuổi

Một quý bà đến phòng mạch khám tổng quát. Bà ta hỏi bác sĩ:

- Nếu chỉ nhìn vào đôi mắt tôi, ông đoán tôi bao nhiêu tuổi?

Bác sĩ dí dỏm đáp:

- Khoảng 14 thôi&#33;

- Vậy còn đôi môi?

- Chừng 16.

- Thế mái tóc?

- Khoảng 18.

- Còn sống mũi?

- Chỉ độ 20.

Cười sung sướng, bà hỏi:

- Vậy bây giờ ông đoán xem tôi bao nhiêu tuổi?

- Bằng số tuổi nãy giờ cộng lại.
















Ngày xửa ngày xua, trong một ngôi nhà nhỏ, có một cô gái rất đẹp dang ngồi khóc . Bụt hiện ra và hỏi: "Tại sao con khóc?...". Cô gái :Con có chuyện với bạn trai &#33;&#33; Bụt: Nó làm thế này à? Rồi Bụt hun cô gái. Cô gái: Vâng, nhung còn tệ hon. Bụt: Nó làm thế này à? Rồi Bụt vuốt ve cô gái. Cô gái: Vâng, nhung còn tệ hon. Bụt: Nó làm thế này à? Rồi Bụt cởi quần áo cô gái. Cô gái: Vâng, nhung còn tệ hon. Bụt: Nó làm thế này à? Rồi Bụt #&&#33;&#036;@ cô gái ??&#33;. Cô gái: Vâng, nhung còn tệ hơn. Bụt tức quá quát: Còn cái quái gì có thể tệ hơn đượcc. Cô gái rụt rè: Thằng **** đó, nó bị AIDS………. Về sau, Bụt chết di và biến thành cây Dâm bụt

[H.Vũ Красная Армия]

Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua nghĩa địa. Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông dzà đang đục khoét cái gì đó trên một bia mộ. Anh bảo: "Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma chứ. Ông đang làm gì ở đây vậy?" Ông dzà trả lời:"Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao..."






Chat không dấu nhiều khi thật là ... giống như kiểu "thu mua long lon rung" hay "nha may co khi gia lam", "phu nu Viet Nam that dam dang" ấy. --------------- Em ví dụ một đoạn chat giữa em và 1 bạn nhé:ư .................. zmt264: em con so cu anh ko? anh cu tuong hoi xua anh cho em so cu roi chu&#33; Em: da, em van co so cu cua anh ma. zmt264: uh, con so cu anh thi tot, anh so em quen roi. .................. đang nói về SĐT đấy nhé các bác ...hiii, Thêm 1 ví dụ nữa: Mot em gai viet tin nhan khong dau: "Anh oi em dang o truong. Den ngay di anh, muon lam roi. A, tien the mua bao moi nhe, o nha toan bao cu thoi. Ma thoi ko can mua bao dau, em vua mat kinh roi, khong nhin duoc nua anh oi, den ngay di, muon lam roi. PHONG BA BAO TAP KO = NGU PHAP VN

[Gakonbietbay]

2 cậu học sinh nói chuyện với nhau:
_Muốn xin tiền người lớn rất dễ.Cậu chỉ cần nói:"Con đã biết tất cã sự thật rồi"
Cậu kia hơi nghi ngờ bèn về nhà thử.Gặp mẹ,cậu nói :"Mẹ,con đã biết tất cả sự thật rồi".Người mẹ hốt hoảng dặn con :"Con đừng nói chuyện này với bố " rồi đưa con 50 000.Thấy khá thành công,cậu bé liền thử tiếp với bố:"Bố,con đã biết tất cả sự thật rồi".Người bố cũng hốt hoảng dặn con:"Con đừng nói chuyện này với mẹ" rồi đưa con 100 000.Thấy quá hiệu quả,lần này cậu bé quyết định thử với người khác.Hôm sau,khi người đưa thư đến,cậu bé nói:"Thưa ông,tôi đã biết tất cả sự thật rồi".Người đưa thư ngạc nhiên,quay lại nói với cậu bé :Vậy con hãy gọi ta là cha đi" =)) =)) ===> chết cười

[where_is_prince]

Dù không phải là người nhưng mà đọc truyện vẫn phải cười&#33; Pó chi toàn tập&#33;

[Kumiho]

tui có 1 đề nghị nài nha. lúc đầu những truyện post zui, nhìu khi hơi bậy bạ chút thì được. bậy chút cũng zui. nhưng sau này tui thấy bậy wá. mí người post có chọn lọc giùm tui hén. nhìu khi đọc thấy ngại ngại + khó chịu vô cùng

[Gakonbietbay]

Ok.Mọi ý kiến đóng góp cũa kon gái papa sẽ típ thu.

Thơ về chữ "Bất"
Vợ Xấu là Bất Tài

Vợ Ðẹp là Bất Hạnh

Vợ Bỏ là Bất Lực

Ế Vợ là Bất Trí

Có Vợ Bé là Bất Nhân

Giựt Vợ người khác là Bất Lương

Bị Vợ ly dị là Bất Cẩn

Còn ly dị Vợ là Bất Lợi

Vợ Ghen mà làm thinh là Bất Chấp

Vợ Chồng bên nhau mãi mãi là Bất Tử

Vợ Chồng cãi lộn là Bất Hòa

Vợ giận không nói là Bất Hợp Tác

Vợ Chồng giận nhau là Án Binh Bất Ðộng

Vợ Chồng đánh nhau là Bất Phân Thắng Bại

Bị Vợ đánh mỗi ngày mà không sợ là Bất Khuất

Ý Vợ nói là Bất Di Bất Dịch

Áo Vợ mặc là Bất Luận

Cơm Vợ nấu là Bất Kiến

Ðồ đạc của Vợ là Bất Ðộng Sản

Em gái của Vợ là Bất Khả Xâm Phạm

Khen gái đẹp trước mặt Vợ là Bất Tiện

Vợ được người ta khen nhiều là Bất Ổn

Vợ không cho lại gần là Bất Thường

Vợ không cho ngũ chung là Bất Mãn

Léng phéng mà vợ bỏ qua cho thì Bất Quá Tam

Vợ bắt được quả tang (với em) thì Thiên Bất Dung Tha

Vì Vợ mà thi rớt là Bất Ðạt

Vì Vợ mà bỏ bạn là Bất Tin

Vì bạn mà không thương Vợ là Bất Công

Vì Vợ mà bỏ cha mẹ là Bất Hiếu

Vì cha mẹ mà phụ Vợ là Bất Nghĩa

Vì tiền mà xem thường cha mẹ Vợ là Bất Kính

Lương đưa hết cho Vợ là Luật Bất Thành Văn

Tiền đưa cho Vợ với tiền của Vợ là Bất Ðẳng Thức

Nói Chung , Lấy Vợ là Chuyện Bất Ðắt Dĩ ,

Nhưng Lại Là Chuyện Bất Khả Kháng

[Kumiho]

hay hay. rất hay. nhìu "Bất" wá trời làm chóang thiệt

[Tina_Phương]

Kinh dị, pó tay, hết nói >:D< , nói chung là tất cả những zì có thể biểu hiện được
Mí người tìm đâu ra mí cái chiện mắc cười wá dị 8-> há há hé hé

[Gakonbietbay]

Tranh thủ spam ghia hen :D

Và còn đây là 14 lời khuyên cha mẹ ta dặn ra trước khi ta lấy vợ:

1. Kẻ thù lớn nhất của con là nó (vợ con).

2. Ngu dốt lớn nhất của đời con là không hiểu ra được nó.

3. Thất bại lớn nhất của đời con là không bỏ được nó.

4. Bi ai lớn nhất của đời con là phải sống với nó.

5. Sai lầm lớn nhất của đời con là quyết định lấy nó.

6. Tội lỗi lớn nhất của đời con là nghe nó.

7. Đáng thương lớn nhất của đời con là bị nó sai khiến.

8. Đáng khâm phục lớn nhất của đời con là con vẫn chịu được nó.

9. Phá sản lớn nhất của đời con là cuộc đời con đã mất trong tay nó.

10. Tài sản lớn nhất của đời con là những thứ nó đang giữ.

11. Món nợ lớn nhất của đời con là tờ giấy ly hôn.

12. Lễ vật lớn nhất của đời con là sự hết lòng của con với nó.

13. Khiếm khuyết lớn nhất của đời con là con không lấy được hai vợ.

14. An ủi lớn nhất của đời con là thằng con trai nó đẻ ra.

Đọc xong hết muốn lấy vợ luôn.......

[Gakonbietbay]

Hình phạt
Một anh chàng kia sau khi chết bị dẫn xuống âm phủ. Quỷ sứ thông báo rằng chúng sẽ dẫn tội nhân xem ba hình phạt khác nhau và phải chọn một. Phòng thứ nhất, tội nhân bị tra tấn trong vạc dầu. Phòng thứ hai, tội nhân bị thiêu đốt trên ngọn lửa hừng hực. Quá sợ, anh ta xin cho sang phòng cuối cùng. Tại đây anh ta thấy một bệnh nhân già lụ khụ, bị AIDS giai đoạn cuối, nằm thở khò khè trên giường. Ông này đang được một cô gái trẻ trung, xinh đẹp ôm ấp, vuốt ve và hôn lên những vết thương nhiễm trùng... Anh ta mừng quýnh vội xin vào phòng này. Tên quỷ liền dẫn ngay anh ta vào và nói với cô gái:

- Đi sang phòng vạc dầu mà tắm&#33; Sướng nhé, có người thay rồi&#33;
__________________________________________________ __________________
Lịch sự tới tận phút cuối

"Cơ trưởng Sinclair thay mặt cho phi hành đoàn xin chào mừng quí vị đi trên chuyến bay số 602 từ London tới New York của hàng không vương quốc Anh. Chúng ta đang bay ngang qua Đại Tây Dương trên độ cao khoảng 35.000 bộ.

Nếu quí vị nhìn ra cửa sổ bên phải của máy bay, quí vị sẽ thấy cánh của máy bay đang cháy.

Nếu quí vị nhìn sang bên trái thì sẽ thấy một cánh của máy bay đang rơi xuống.

Nếu quí vị nhìn xuống Đại Tây Dương, quí vị sẽ thấy 3 người đang vẫy tay chào từ biệt. Một là tôi, cơ trưởng, một người nữa là anh bạn phi công phụ lái của tôi và người còn lại là cô tiếp viên hàng không.

Đây là băng thu âm. Chúc quý vị có một chuyến đi vui vẻ&#33;".
__________________________________________________ _________________
Ai thua cuộc

Có một ngôi chùa ở một nơi xa xôi nào đó... có 3 vị sư tăng đang tu hành. Thời gian tu hành là 100 năm với điều kiện là trong 100 năm đó họ không được mở miệng nói bất cứ một lời nào. Cho tới ngày cuối cùng của năm thứ 99 thì chùa hết gạo và 3 người phải xuống núi mua gạo. Trên đường đi trở về, vì đường dốc cao quá nên đã có một bao gạo bị rớt khỏi xe thồ nhưng vị sư thứ nhất mải lo đẩy nên không hề để ý. Vị sư thứ hai ra dấu cho vị sư thứ nhất báo là đã rớt bao gạo nhưng diễn tả mãi mà vị sư thứ nhất cũng không hiểu, thế là vị sư thứ hai nổi nóng và quát:

- Tôi diễn tả tới như vầy mà cũng không hiểu à, đồ con bò...

Vị sư thứ nhất liền trả lời:

- Chết ngươi rồi... ngươi dám nói chuyện à?

Lúc này vị sư thứ ba cười phá lên và nói:

- Hên quá&#33; Mình chưa nói...

[eminem]

Gà trụi vốn phải sống trong 1 khu chung cư sập sệ, nay đổi đời thuê được nhà ở khu đô thị mới nên mừng lắm. Ngay ngày đầu tiên, hắn quyết tận hưởng sự hiện đại tối tân của khu chung cư mới... bằng cách học sử dụng thang máy.
Đang loay hoay chưa biết bấm nút nào, chợt một cô gái đi qua ngỏ ý hướng dẫn. Cô nàng quả là xinh đẹp, lại chỉ khoác chiếc áo bành-tô để lộ cặp chân quyến rũ, làm gà cứ há hốc mồm mà nghe nhưng chẳng được chữ nào. Đến khi cô nàng nghiêng người bấm nút ở thang máy làm chiếc áo vô tình tuột xuống thì...
Cô ái thấy dáng vẻ của gà như vậy bèn kéo hắn vào thang máy.
- Ta lên phòng em đi, em nghe thấy có người đang ra.
Vào đến phòng, cô nàng bạo dạn cởi áo và nhìn gà đắm đuối.
- Nào cưng, nói cho em nghe, bộ phận nào trên người em là tuyệt nhất?
- Ơ... ờ... tai của cô - Sau một hồi ngẫm nghĩ, gà ta ấp úng trả lời.
- Sao lại là tai??? Cưng có nhầm không? Hãy nhìn cặp môi này. Nhìn làn da này. Nhìn bộ ngực này... tại sao lại là tai???
- Thì tai cô thính nhất. Lúc nãy cô vừa bảo có người đang ra ý, thì đó chính là tôi.

P.S. Đọc 1 lần mà cười ngay thì quả là đầu óc đen tối